Spørsmål:
Hvordan hjelpe barnet mitt med å komme ut som en transkvinne i utvidet familie?
SnappingShrimp
2019-07-10 23:13:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Datteren min var modig nok til å komme ut til oss at hun er kvinne. Den historien er på Parenting SE.

Datteren min vil gjerne komme ut til storfamilien i god tid før høytiden, slik at folk får tid til å behandle nyhetene og høytiden vil være mindre vanskelig. Fordi hun er 17 og fremdeles tidlig i den delikate, vanskelige overgangsprosessen, tror jeg ansvaret for å informere familien faller helt på meg. Mannen min er foreldreløs, så han er helt fri. Jeg har noen unike barrierer for å komme ut på datterens vegne.

  • Bestefar er i slutten av åttitallet og har å gjøre med både generell senilitet og utbruddet av Alzheimers sykdom. Han er en søt mann, men er omtrent to til tre generasjoner bak at transpersoner blir normaliserte (vi lever i en vestkysten blå stat). For det meste er jeg bekymret for at datteren min vil få en forferdelig opplevelse med bestefar der hun er tvunget til å avsløre overgangen ad infinitum.
  • Bestemor er vanskeligere. Hun handler om en generasjon yngre enn bestefar og synes LGBTQ + -personer og problemer er ukomfortable og noe best ignorert. Jeg har ingen anelse om hvordan hun vil reagere nå når den treffer nær hjemmet.
  • Tanter og onkler vil bli sjokkert, men vil ikke avvise datteren min, tror jeg. Den eldre fetteren hennes vil ha det bra. Min lillesøster har imidlertid en barnehage, og jeg føler meg dårlig for å få denne saken til å komme opp før han virkelig er klar til å forstå den. Jeg vet at det finnes bøker laget for barn i den aldersgruppen, men likevel ...

Bonusutgave: Før datteren min kunngjorde sin kjønnsidentitet, hadde hun vært sammen med en fantastisk ung dame vi elsker for over et år. Fantastisk ung dame er veldig støttende og ser ut til å ikke ha noen intensjon om å avslutte det som virkelig er et vakkert forhold. Jeg vet at datteren min er bi, så nå antar jeg at kjæresten hennes også er det. Så det er ikke bare overgangen, det er også at hun seriøst går ut med en annen kvinne.

SPØRSMÅL: Gitt noen av situasjonene ovenfor, hvordan kan jeg hjelpe barnet mitt til å komme ut som transkvinne til storfamilien? Jeg vil gjerne høre fra mennesker som har overgått, så vel som de som elsker dem.

ETA-OPPDATERING: I går var Thanksgiving, første gang jeg så storfamilien siden kunngjøringen . De hadde omtrent tre måneder på å tilpasse seg overgangen før vi så dem. Alt gikk bra, og jenta mi fikk store klemmer fra besteforeldre og tanter og onkler. Bestemor kjørte galt et par ganger, men datteren vår var ikke opprørt over det. Vi er heldige at hun føler seg trygg og motstandsdyktig på dette tidlige stadiet.

Det høres ut som om overføringen din bare har stilt spørsmål ved / testet vannet i noen uker (basert på det tilknyttede spørsmålet ditt om foreldre). Hvordan håndterer hun misgendering (personer som bruker galt pronomen) og dødnavn (kaller henne med fødselsnavn i stedet for ønsket navn)? Svaret kan endres avhengig av hvor ikke-konfronterende hun har vært opp til dette punktet.
@LuxClaridge Datteren min tilgir at vi bruker de opprinnelige pronomenene / navnet. Hun forstår at det fortsatt er nytt for oss, og hun vet at vi presser fremover for å hjelpe til med overgangen. Det teller mer enn en og annen glidning. Overraskende nok er det lillesøsteren hennes som vil stoppe deg i sporene dine og rette deg ganske fast.
Har du spurt henne hvordan hun vil komme ut til storfamilien?
@apaul Vi snakket om det, og den største beskjeden jeg fikk var at det skulle gjøres før ferien. Vi diskuterte ikke åpent * hvem * som ville gjøre det, så du har rett, må jeg spørre. Det er bare det at jeg aldri vil be et av barna mine om å fortelle bestemor noe som kan være opprørende. Jeg vil føle det ansvaret til den dagen hun dør. Til tross for hennes trangsynthet elsker vi bestemor og ønsker henne støtte.
En svar:
Lux Claridge
2019-07-11 00:59:53 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jeg vil forord dette svaret om at jeg er queer, men ikke har kommet ut til min utvidede familie (det som er igjen av dem), bortsett fra at Facebook-navnet mitt stemmer overens med mitt nye navn og er venner med kusinene mine der. Til tross for at jeg tidligere har vært høyrøstet om identiteten min, vet jeg ikke hva hele familien min har sett, eller om de til og med kaller meg Lux. Dette svaret blir generalisert, men jeg tror fortsatt det vil være aktuelt (og kan hjelpe andre sosiale sirkler).

Før du kommer ut

Først og fremst, spør barnet ditt hva hun ønsker. Å komme ut er fortsatt et veldig personlig spørsmål, og bare den enkelte får diktere hvordan de kommer ut. Hvis hun ønsker å kunngjøre seg selv, er jobben din å være til stede og stå sammen med henne. Det er imidlertid mulig at hun vil at du skal kunngjøre det. Du sa at du hadde en gutt når du var gravid med henne, jeg tror det fortsatt er passende å kunngjøre at du faktisk hadde en jente. (Vanligvis er det en stor nei-nei å reise noen, men her er det greit imo)

Uansett er det viktigste å gjøre på samme side som datteren din. Spør henne hva som er greit å si og hva som ikke er det. Forteller du bare familien hennes nye navn / pronomen, eller gir du hele historien om reisen hennes så langt?

Spør så hvordan hun vil komme ut. Vil hun at det skal gjøres personlig, over telefon eller til og med via osteaktig familiebrev? Hun har sannsynligvis tenkt at det ville være personlig (jeg har antatt at det ville være), men det er andre metoder hver med sine egne fordeler og ulemper.

Så bør du advare henne om at hun kan få påtrengende og upassende spørsmål. Innen 5 minutter etter at jeg kom ut på FB ble jeg spurt om jeg fikk operasjonen . Det ser ut til at når det gjelder transutgaver, blir alle sedler og tabuer kastet ut av vinduet. Folk spør normalt ikke hverandre om kjønnsorganer, men nå som barnet ditt er trans kan hun få spørsmål. Å takle disse spørsmålene kan være så enkelt som å si "Jeg vet ikke" eller "Vi finner fremdeles ut hvor denne kjønnsreisen vil føre oss" og påminner familien om at dette fortsatt er en ganske privat affære. På baksiden kan du og datteren din være så åpen du vil. Kunngjør at hun vil gjøre hormonerstatningsterapi (HRT), men ingen operasjoner for øyeblikket, eller stemmetrening og sminkeundervisning. Til syvende og sist er det opp til datteren din.

Kommer ut

Uansett hvilken metode for å komme ut som brukes, hold ting lyse og si ting saklig. Vi er fortsatt i et samfunn hvor datterens eksistens er kontroversiell, og noen familiemedlemmer kan ikke støtte. Jeg tror bare det å fortelle det hvordan det er med selvtillit, kan komme langt. Jeg har en fetter som ikke vet hvorfor navnet mitt endret seg og presset moren min for å få informasjon. Jeg antar at han tror at jeg er trans, og jeg antar også at han ikke er kult med det. Imidlertid holdt hun bare fast og sa at jeg er voksen og får ta mine egne beslutninger. Det stengte ham. Du kan gi et lignende argument siden datteren din er en ung voksen nå og lager seg et navn (bokstavelig talt i dette tilfellet, antar jeg).

Etter å ha kommet ut

Etter at kunngjøringen er gjort er det når det blir din tid å skinne. Når du er alliert, er navnet på spillet solidaritet. Når familie og venner kjender / døper navn, er oppgaven din å rette dem. Oftere enn ikke er det bare en glidning (det er tross alt en 17 år gammel vane som kaller henne med sitt døde navn). Det er et par forskjellige måter å korrigere, idet standarden er å gjenta setningen med riktig pronomen:

Familiemedlem: Da han og jeg så den siste suksessfilmen ...

Du: Da du og hun så filmen ...

En som vennene mine har brukt, var metoden for ouch / sorry:

Familiemedlem: Når han og jeg ...

Du: Ouch

Familiemedlem: Beklager, når hun og jeg ...

Personlig er jeg ikke en fan, men noen liker det.

Når det gjelder unnskyldninger for misgender / deadnaming, bør folk be om unnskyldning, men bare en gang. Folk kan overkompensere med unnskyldningene sine:

Person: When he ... Oops, I mener she. Jeg beklager.

Transperson: Det er greit.

Person: Nei, jeg beklager virkelig. Jeg sverger at jeg er en så god alliert. Jeg aksepterer sånn sett transpersoner (etc)

Det er unødvendig fordi feil skjer, men så fremhever det også at feilkjøring skjedde og deretter setter personen i rampelyset mens de prøver å [ydmyke ] skryter av at de er en alliert. Du kan være med på å forme hvordan folk samhandler med datteren din og hvordan de snakker om datteren din, bare ved å minne dem om riktig navn og pronomen og til og med lære riktig transetikett. Basert på kommentarer høres det ut som lillesøsteren gjør en ganske god jobb med dette allerede.

Generelt, hopp på nettet og se hva transpersoner har å si. Reddit er en potensiell kilde, anbefalt av Pyritie i kommentarene. Å bli utdannet er en flott ting for en alliert å gjøre, og å ta seg tid til Google og lese er det beste trinnet. Se hva transpersoner har klaget på når de har med cis-folk å gjøre, og prøv ditt beste for ikke å gjøre disse tingene og korriger folk når de gjør disse tingene. Spør datteren din kontinuerlig når det er greit å konfrontere folk når en situasjon dukker opp og du ikke var sikker på hva du skal gjøre.

Angående kjæresten

Hvis datterens seksualitet også kommer til å være en del av diskusjonen, spør datteren din og kjæresten hennes hvilke etiketter du skal bruke. Du sier at datteren din er bi, men kjæresten hennes identifiserer seg kanskje ikke som sådan. Kanskje pansexual er mer hensiktsmessig, kanskje lesbisk siden dette er et kvinnekjær-kvinner (wlw) forhold nå. Poenget er å finne ut hva alle er komfortable med, og følg deretter trinnene ovenfor.

God jobb med å være en støttende mamma!

For å legge til delen "Før du kommer ut", kan det også være bra å snakke om hvordan hun ønsker at ting blir håndtert hvis et familiemedlem tar ting dårlig. Vil hun fortsatt prøve å utdanne dem? Å aldri se dem igjen? Det er mange svar her, og det kan være bra å tenke på det før du faktisk får problemer.


ⓘ
Denne spørsmålet ble automatisk oversatt fra engelsk.Det opprinnelige innholdet er tilgjengelig på stackexchange, som vi takker for cc by-sa 4.0-lisensen den distribueres under.
Loading...