Svaret på spørsmålet ditt er veldig avhengig av kontekst.

Eksempel 1: To av mine beste venner giftet seg og har nå to år gamle tvillinger. Jeg er "tante-i-ære" for tvillingene. Hvis jeg ser dem gjøre noe de ikke burde gjøre, foreldrer jeg dem. Jeg vet hva foreldrene deres ser på som akseptabel oppførsel (og akseptable konsekvenser), og at dette overlapper veldig mye med min egen vurdering av situasjonen. Jeg vet også at foreldrene deres ikke blir fornærmet av at jeg foreldrer barna sine. Så: Velkjente barn, kjente foreldre: "Foreldre" gjerne, men hold deg i foreldrenes grenser.

Eksempel 2: En om lag fire år gammel gutt i bussen åpner vesken min som dingler fra skulderen min og tar ut øretelefonene mine. Hvis en forelder reagerer, greit. Jeg vil enten få tilbake tingene mine og få roen raskt eller interagere med foreldrene for å løse situasjonen. Hvis ingen reagerer, vil jeg rolig og vennlig be tingene mine tilbake og forklare at jeg ikke vil at de skal gjøre dette. Hvis de overholder, fint, hvis ikke, må jeg eskalere situasjonen i små trinn, som jeg ville gjort med mitt eget barn. Så snart en forelder reagerer, vil jeg bytte for å samhandle med foreldrene i stedet. Så: ukjent barn, samhandle med foreldrene hvis de allerede er involvert i situasjonen. Hvis ingen involverer seg selv, må du behandle barnet som du ville gjort (forhåpentligvis). Så snart en forelder blir involvert, bytt til å samhandle med dem .

Det blir interessant med et ukjent eller lite kjent barn der du kjenner eller tydelig kan identifisere foreldrene. Her er modenheten til barnet en faktor for meg. Hvis et barn er veldig ungt, vil jeg alltid kommunisere med foreldrene. Hvis de sparker setet mitt tydelig med ideen om å irritere meg, er de åpenbart modne nok til å forstå Jeg blir irritert. Da ville jeg først (som den mer modne personen på en veldig vennlig måte) samhandle med barnet . I mange tilfeller løser det situasjonen mye raskere og uten fuzz. Jeg får ro, barnet kom ikke i trøbbel. Bare hvis jeg trenger å eskalere, vil jeg involvere foreldrene i stedet . Jeg får fred, foreldrene får foreldrene.

Du har to spørsmål i innlegget ditt, så for det første spørsmålet ditt

Hva er den beste metoden for å få et ungt barn (under 8 år) til å slutte å gjøre noe mot meg med et minimum av oppstyr?

1) Bruk direkte språk for å fortelle barnet at deres oppførsel er upassende. (fra eksemplene dine i spørsmålet ditt ser det ut til at du allerede har denne delen nede. Bra jobb)

2) kne ned slik at du er på barnets øyehøyde. Denne endringen av kroppsholdning vil bidra til at selv om du korrigerer atferden, er du ikke en trussel. Jeg har funnet ut med mine egne barn at dette hjelper dem å "høre" meg bedre. Noe med å være på barnets nivå hjelper dem å ta mer hensyn til deg og hva du sier.

3) Ikke hør sint ut. Det er ok å høres strengt faktisk, noen barn vil ikke svare med mindre du høres strengt. Men en sint tomrommet vil risikere å utløse alarmer for ekstra følsomme foreldre eller stående. Det høres ut som om du har denne nede også. Men det kan være fullstendig å slå opp noen video- / lydklipp av folk som høres streng ut enn sinte, bare hvis din tonetone kan bruke litt justering. Selv om jeg ærlig talt har funnet ut at det alltid er noen som vil tro at du er tøff når du disiplinerer et barn.

4) Når de korrigerer oppførselen, takk dem. Alle elsker å bli verdsatt. Og dette avslutter interaksjonen på en positiv tone.

For det andre spørsmålet ditt spør du:

hva er et svar som raskt vil slå av klagen om "ikke foreldre til andres barn"?

De ovennevnte trinnene, mens de rettes mot barnet, bør hjelpe foreldre eller stående som ellers ville slå ut av at du "ble sint" (i deres øyne) på et barn.

Men hvis du fremdeles får en forelder eller annen person som klager til deg. Bare svar med:

Du kan også si noe sånt som:

Jeg er ikke foreldre, jeg setter grenser for hvordan denne personen kan oppføre seg med meg (vesken min) (mitt personlige rom) osv. . . "

Du kan også forenkle det og si

Jeg er ikke foreldre, jeg sier at han ikke skal være uhøflig (beskytter vesken min) (beskytter mitt sted i kø) osv. "

Dette forklarer enkelt og direkte at A) du ikke er foreldre (det er en livslang forpliktelse). B) du har rett til å be om / håndheve grenser angående din person, plass og eiendeler.

Lykke til,

Snakk med barnet først hvis du kjenner noe til foreldrene og barnet, eller hvis du ikke ser foreldrene rundt.

Du må være selvsikker og vennlig. Si for eksempel noe som "[Sett inn barnets navn], kan jeg få vesken tilbake? Takk!" Bare ta igjen vesken umiddelbart i fanget uten å vente på svaret. Hvis de skyver deg ut av veien, er det bare å be dem komme tilbake i køen. Hvis de snakker i et teater, må du be dem være stille før andre mennesker lytter.

Kan virke ganske frekk, men det fungerer, med mindre ungen er en skikkelig brak. I så fall er det bare å fortelle foreldrene at du trenger vesken din fra barnet deres. Hvis de gir deg tillatelse, er det bare å snappe den.

Snakk med foreldrene først hvis du ikke kjenner foreldrene eller barnet.

Foreldre føler seg litt skeptiske hvis en fremmed begynner å snakke med barnet sitt uten å anerkjenne foreldrene først. Du kan si noe sånt som "Hei jeg beklager å plage deg, men vil du be barnet ditt om å slutte å sparke i setet mitt / gå gjennom vesken / snakke i teatret? Det er litt ubehagelig, og jeg vil sette pris på hvis de stoppet. "

Som du har nevnt, blir foreldrene vanligvis flau og ber ungen deres om å slutte. Men hvis barnets oppførsel vedvarer, og det virkelig er noe som plager deg, snu deg og be foreldrene om å stoppe barnet. Ja, det føles litt rart, men det er egentlig ingen annen måte å stoppe dette på. Etter tre hendelser er det bare å be gutten om å stoppe. Etter fem hendelser, ring personalet og forklar situasjonen, kanskje de får en løsning.

Til slutt, bare husk at det å dele et offentlig rom betyr å dele det med alle publikum. Og det inkluderer barn. Og noen ganger kan barn bare ikke kontrolleres, uansett hva du gjør.

I boken min gjør du ting riktig: Jeg tar opp klager direkte med barnet, helst med foreldrene i hørselen. Barn kan ikke vente med å skaffe seg et arbeidsforhold med resten av verden til de er voksne: mangfoldet av motstridende interesser er stort nok til at det ikke gir mening å filtrere dem gjennom foreldrenes synspunkter først, ellers vil de vurdere mest følsomhet som problemet av offeret.

Det er fortsatt bra hvis de har foreldrene rundt for en annen mening eller mer forklaring.

Nå kan noen mennesker være motbydelige for å bli gjort oppmerksom på noe som gjelder deres ansvar . Å takle det ekstra nedfallet kan gjøre hele interaksjonen ganske mer ubehagelig enn forutsatt.

Det er imidlertid ikke sikkert du vil klare deg bedre med "vær så snill å la barnet stoppe $ x" enn å fortelle barnet "vær så snill å stoppe $ x fordi det er frekt og irriterende for meg". I min kultur vil sistnevnte mer sannsynlig få foreldrene til å disiplinere barnet enn innringeren, men du kan ikke stole på det.

Hva med begge deler?

Hvorfor ikke fortelle både foreldrene og barnet samtidig at denne oppførselen plager deg og at du vil at den skal stoppe?

Du ser ut på barnet, så på foreldrene og si

"Jeg beklager, men jeg lar ikke folk løpe gjennom vesken min slik."

baksiden av sparket på setet ditt er veldig ubehagelig, og jeg vil sette pris på det hvis det ikke skjedde med meg for resten av filmen. Takk. "

Så fortsett å få veske tilbake eller se filmen.

Jeg er veldig troende på å snakke med barn direkte, men som mor til to barn ville jeg ikke være så glad hvis jeg trodde andre prøvde å bli foreldre til barna mine. For de veldig vanskelige barna, som virkelig ikke bryr seg hva du har å si som har foreldre som ikke bryr seg, heller har jeg en annen løsning - den skumle historien. Tenk på et par veldig skumle ting du kan si til barn som skaper problemer. For eksempel nektet datteren min å bruke sikkerhetsbeltet i bilen, og det spilte ingen rolle hvor mange ganger jeg fortalte eller hvor hyggelig jeg var. Så jeg fortalte henne at hvis hun satt i bilen uten bilbelte, ville politiet ta mamma og pappa i fengsel. Har aldri hatt et problem siden. Kanskje det er et troll i vesken din som liker å spise små barnefinger? Kanskje det å skyve eller sparke stolene til folk for mange ganger får hendene eller føttene til å falle av? Mens barnet kommer til å resonnere det i tide, er det vanligvis nok av en overraskelse å stoppe dem i sporene deres. Og det kan veldig godt føre til at foreldrene beskytter barna og ber dem holde seg borte fra den skumle personen. Det er en grunn til at eventyr er slik de er. Det fungerer.