Hva sier jeg uten å høres ut som en rykk? Hvordan kan jeg få dem til å forstå at jeg trenger litt alene?

Det beste du kan gjøre er å være åpen og ærlig mot sønnen din og mannen din . La dem få vite at det siste tapet ditt fortsatt påvirker deg, og at du ikke er klar til å håndtere barnevakt. Det skal være så enkelt som det, og fornuftige mennesker vil forstå . Barnevakt er morsomt, men det er også veldig beskattende.

Du kan si noe sånt som " Min mors død påvirker meg fortsatt, og jeg har fortsatt følelsesmessige smerter. Jeg er ikke klar til å gjøre noe helgebarn sittende ". Og la det være.

Husk at din sorgprosess er viktig og den er forskjellig når det gjelder tid for alle. Ikke skynd deg gjennom denne prosessen - det er greit at du tar all den tiden du trenger. Når du først har uttrykt dette til sønnen din og mannen din, er jeg sikker på at de vil forstå det.

Å si "nei" får deg ikke til å høres dårlig eller egoistisk ut automatisk. Hvis du er en menneskekjær, eller hvis du har blitt lært at det ikke er "hyggelig" å avslå forespørsler, kan det godt få deg til å føle at du ser ut som en dårlig person, men det er ikke gitt.

Hvis du ikke har formulert ditt behov for tid alene og hvorfor, så gjør det akkurat nå. Det burde ikke være vanskelig for noen fornuftig person å forstå.

Du kan si,

Jeg ble mer berørt av min mors død enn jeg noen gang kunne forestille meg. Jeg er følelsesmessig strukket veldig tynn, og jeg trenger tid alene for å sørge. Jeg foretrekker å ikke barnevakt før jeg har det bedre.

Det er ingenting i den påstanden som høres "dårlig ut".

Hvis du har formulert ditt behov for noen alene tid, og dette behovet blir ikke respektert, vennligst les videre.

Grenser vil gjøre livet ditt så mye mer beboelig. Grenser eksisterer overalt i form av lover. Du har ikke lov til å gå inn i et fremmedes hus og dra med TV-en sin. Du har ikke lov til å forlate stedet for en ulykke der noen har blitt skadet. Lov er der for vår beskyttelse, slik at vi kan eksistere trygt og respektfullt. Det har konsekvenser å bryte disse juridiske grensene. Personlige grenser fungerer på omtrent samme måte.

Folk sier ofte at de setter en grense, men det hjalp ikke. Det er en kunst å sette grenser. Hvis det gjøres i sinne eller ved å mase, blir du ikke hørt. Grenser er ikke ment å straffe, men er for ditt velvære og beskyttelse. De er mer effektive når du er påståelig, rolig, fast og høflig. Hvis det ikke fungerer, må du kanskje kommunisere konsekvenser for å oppmuntre til overholdelse. Det er imidlertid viktig at du aldri truer en konsekvens du ikke er helt forberedt på å gjennomføre.

Les om grenser til du er sikker på at du ikke bare kan sette dem, men kan forklare hvorfor de er viktige. Mannen din (og kanskje stesønnen din) vil skyve tilbake. Du må være rolig og gjenta grensen din og hvorfor du pålegger en. Sett en konsekvens og oppgi den. Gå deretter på turen.

Samtalen skal foregå med mannen din og stesønnen hver for seg. når dere begge er på et bra sted mentalt. Det kan gå omtrent som dette (avkortet for kortfattethets skyld):

["Ektemann"] Jeg elsker deg, og jeg liker å hjelpe sønnen din når jeg kan. Men akkurat nå føler jeg meg følelsesladet og kan ikke barnevakt. Jeg trenger at du vet at jeg er såret når du ikke respekterer mitt uttrykte behov være av meg selv. Jeg kan ikke barnevakt akkurat nå, og vil ikke. Hvis du trenger å si ja til en forespørsel om barnevakt, gjør det, men vær oppmerksom på at jeg ikke kommer ut av rommet mitt. Hvis du blir sint, kommer jeg til å forlate huset.

Så gå turen.

Det blir press tilbake, men hvis du er seriøs om å bli tatt på alvor , må du hevde deg selv. Du må bare tro at du fortjener visse privilegier og kunne artikulere dem for folk som er vant til å behandle deg som om du ikke gjør det.

Les igjen om grenser. De vil hjelpe deg med å forstå mer om noen årsaker til konflikter i forhold og hvordan du kan minimere det du kan på sunne måter.

sterk>
_{Hva er grenser
Ha en samtale for å hevde grensene}

Du er åpenbart ikke den eneste rundt. Hvis mannen din vil ta avgjørelsen om at babyen stopper over, må han ta ansvaret for å ta barnevakten. Bilen må vente.

Men det er ikke problemet. Problemet er at du forventes å fortsette som normalt. Hvordan kan du under slike omstendigheter? De som forventer at du ser ut til å ha sine egne interesser. Kanskje de tror det vil ta tankene dine fra ting, men de trenger å vite at det ikke kommer til å fungere.

Snakk ærlig med dem, individuelt, og forklar at tankene dine er andre steder, og du kan 't og / eller vil ikke ta et slikt ansvar på en stund ennå. Vær fast og faktisk. Du er den som potensielt gjør tjenestene, og favoriserer skal gis, ikke forventet. . Det skjer bare en gang, så føl at det er din rett. Hvis de andre involverte ikke kan se det, er det et større problem. De bør respektere avgjørelsen din.

Når jeg snakker fra perspektivet til noen som har vært i din situasjon når det gjelder å miste en forelder, og har vært gjennom prosessen med å leve i etterkant av en slik hendelse, vil jeg tro at mannen din og stesønnen gjør dette for deg.

Med sorg er det veldig enkelt å lukke dørene og ikke samhandle med omverdenen. Jeg vet dette for mye å gå inn på her. Jeg vil tro at de vil ha sett deg lide med tapet ditt - som er betydelig - og har tenkt at det kan være bra for deg å tilbringe tid med barnebarnet ditt. Det kan være at du har et fantastisk forhold til ham, og at du lyser opp og er glad når du er sammen med ham.

Dette er selvfølgelig en formodning, da jeg ikke vet hvordan du har reagert på mødrene dine. Jeg vet, lenge etterpå da faren min døde, isolerte jeg meg, og det hjalp ikke. Jeg begynte ikke å forene meg med hans død før jeg hadde en viss normalitet tilbake i livet mitt.

Jeg vil si at du spør mannen din og stesønnen din hvorfor de trodde du ville barnevakt barnebarnet ditt så kort tid etter at mødrene dine døde, spesielt ettersom du fortsatt er i en sorgprosess. Jeg tror at svaret deres vil være noe i tråd med det jeg har påpekt. Jeg ville ikke stenge dem om det, jeg ville barnevakt barnet.

Men det er din beslutning når alt kommer til alt, men jeg tror det er ingenting annet enn omsorg og bekymring bak grunnen til at de vil at du skal barnevakt barnebarnet ditt. . Jeg beklager tapet ditt.