Siden dette er kjæresten din, kan jeg se to alternativer:

1. Snakk om din kommunikasjonsstil med henne, og bli enig om hvordan du vil håndtere disse hendelsene i fremtiden.

   For eksempel minner kona mi alltid om fartsfeller (selv om jeg vet om de fleste). Vi bestemte oss for at det er bedre å få den informasjonen en gang for ofte enn å måtte betale - så jeg kan ikke være sint på henne for å minne meg om det åpenbare.

   På den annen side når hun klager på jobb Jeg lytter bare og prøver aldri å hjelpe, med mindre hun spesifikt ber meg om det. Jeg vet at hun ikke leter etter hjelp, men etter sympati.

   Bare spør henne hvordan hun foretrekker at du reagerer på disse hendelsene. Vil hun ha deg i logisk løsningsmodus eller i taktfull (men mindre nyttig) modus? Det er mye lettere å ikke bli opprørt over tonen hvis du vet hva du kan forvente.

2. Slutt å hjelpe hele veien. Bare gi henne det du har, og la henne løpe med det.

   Dette kan gå slik:

   V: Hvordan gjør du A by B?
   Meg: Jeg vet ikke, kan det være noe å gjøre med C?
   V: Å, høres interessant ut. Jeg skal slå opp det.
   Meg: Ok, gjerne hjelper. Hvis det ikke fungerer, graver jeg gjerne dypere med deg. Bare gi meg beskjed.

   Dette er hva jeg pleier å gjøre med kolleger.

Problemet med skriftlig kommunikasjon er at sjansene for at leseren feiltolker betydningen eller tonen forfatteren hadde til hensikt, er betydelig høyere.

For det første ville det være en god ide å fortelle henne at du ikke prøvde å være nedlatende for henne i det hele tatt, og at du er lei meg hvis hun følte det. Alt du prøvde å gjøre er å hjelpe henne. Du kan nevne hva du sa i kommentaren din, at du vet at du har dårlige undervisningsevner, og det er noe du prøver å forbedre (hvis det er sant, selvfølgelig), så du vil gjerne ta tilbakemeldingene hennes om bord.

For det andre vil jeg anbefale å prøve å bruke en lignende skrivestil som den du bruker med henne til ikke-tekniske samtaler. Hvis du for eksempel bruker emojis, kan du inkludere noen emojier. Jeg antar her, men det kan være mulig at hun tar din "mer seriøse skrivetone" som nedlatende, mens det i virkeligheten ikke er annet enn en "mer seriøs skrivetone".

Jeg tror problemet er at du googlet det for henne.

Du visste ikke. Ok ikke noe problem.

Men så slo du opp for henne i stedet for å la henne gjøre det. Hun ba deg ikke om det, sa ikke at hun ikke hadde tid eller noe.

Du bare antok at du ville være bedre egnet til å google dette. (Eller du ville bare hjelpe, men det var det hun kanskje trodde).

Prøv å se det fra hennes synspunkt. Hun spurte deg, du visste ikke, da trodde du at hun ikke ville være i stand til å google det selv, så du gjorde det for henne. (Ja, jeg vet, du mente ikke å antyde det. Ting er, du antydet det.)

Neste gang, si for eksempel

Jeg vet ikke det vet ikke svaret, men jeg kan bare slå opp det fordi jeg har hatt en lignende ting nylig.

Eller bare ikke slå opp det, spør henne om hun vil at du skal hjelpe med å søke . Bare vær sikker på at du overlater avgjørelsen til henne. Hun ba deg ikke om å løse problemet sitt, hun spurte om du allerede visste løsningen. Ikke svar på spørsmål som ikke ble stilt.

På en sidemerknad er personlige interaksjoner i et forhold bare annerledes enn på arbeidsplassen. En kollega kan si "hei kule thx", en partner kan være mer bevisst på hvordan du nettopp tok bort problemet deres for å løse det for dem. Det føles ganske som å spørre noen hvordan du gjør noe, og at de tar musen fra deg og gjør det raskt og uten å forklare.

Jeg føler med deg, jeg har noen ganger den samme opplevelsen.

Når du jobber med datamaskiner, matematikk, dataanalyse eller lignende, bruker du mye av tiden din i en veldig binær verden der alt er enten riktig eller galt. Selvfølgelig, når det gjelder forhold av noe slag, er ting ikke så svart eller hvitt, riktig eller galt, null eller ett.

Det kan være sant at det er mennesker i denne verden som er kjempebra med tall, men forferdelig med mennesker, følelser osv., men ikke alle som jobber innen et av disse feltene er slik. Etter min erfaring kan du være veldig i kontakt med følelser, både deg selv og andre, og fremdeles ha evnen til å jobbe med de kalde, harde fakta om tall.

Problemet du har er at disse to verdenene er kolliderer. Du snakker med kjæresten din om et "arbeids" -emne, og så snakker du til henne slik du kanskje snakker med en arbeidskollega.

Når du lærer av hverandre, på en måte du tar opp lærerrollen når dere viser hverandre ting. Det er forskjellige treningsstiler som brukes på en profesjonell arbeidsplass som kan passe i forskjellige situasjoner. For å være ærlig, kan noen av disse stilene fremdeles oppfattes som nedlatende fordi i forholdet ditt er du partnere, lik; men i noen form for lærer-elevsituasjon er du egentlig ikke like.

Hvis noen undervisningsstil er passende, vil det være "coaching". Når noen blir "coachet" på en arbeidsplass, blir de i utgangspunktet vist så lite som mulig og stoler på at elevene har eksisterende ferdigheter. Hvis du alltid respekterer dyktighetene dine i svarene dine til kjæresten din, viser du respekt for henne. Prøv å peke henne i retning av ting hun kanskje allerede er kjent med. Så for eksempel, i stedet for å si "Google det" (som har blitt litt nedlatende), hvis du vet at svaret kan være på Stack Exchange for eksempel, og du vet at hun allerede bruker nettstedet, kan du foreslå at hun søker der. Eller hvis du forklarer noe nytt, kan du prøve å koble det til noe hun allerede vet, eller enda bedre, noe hun viste deg.

Unngå også å være dogmatisk om ting. I stedet for å si " dette er den beste måten ", prøv " Jeg har funnet at dette er den beste måten fordi ... ". Dette viser at du også erkjenner at det kan være forskjellige svar på problemet, og at du selv har vært gjennom en læringsprosess.

Jeg har to forslag:

Fordi dere samhandler godt sammen når dere er ansikt til ansikt, antar jeg at dere må gjøre noe annerledes enn når dere kommuniserer med tekst. Finn en måte å uttrykke noen av tingene du gjør ansikt til ansikt, i tekst.

For meg lager jeg mange ansikter og muntlige signaler. Så i tekst bruker jeg setninger som 'hmm' 'uhhh' 'kanskje noe sånt' osv. Det er nesten en "strøm av bevissthet" måte å skrive på.

Jeg har funnet at det signaliserer "Jeg er ikke (og tror ikke jeg er), en gud som vet alt jeg snakker om". Jeg lærte dette bare fra måten jeg visste at jeg likte kunnskapsrike mennesker til å kommunisere med meg.

Valget om å snakke konversasjon i tekst avhenger av typen du snakker med. Det kan også signalisere til noen at du ikke er fortrolig i din kunnskap. Jeg liker å snakke med jevnaldrende på denne måten, men noen tar dette som svakhet. Så i virksomheten vil du kanskje ikke snakke slik. Spesielt når du prøver å ta avgjørelser. Men i ditt tilfelle er det fornuftig.

Ikke forsink. Bare fyr ut tankene dine. Som lærer prøver du også å formidle hvordan du tenker. En av de beste tingene jeg hørte under et intervju var "det er ok å tenke høyt" etter at jeg satt stille og tenkte en stund på et spørsmål.

V: Hvordan gjør du A by B ?
Me: hmmm
Me: Jeg vet ikke
Me: Sannsynligvis ville C fungere
Me: Jeg leste en artikkel et sted ...
Me: <link> kode>
Meg: Dette er enig i at det skal være C
V: Hvordan? Kan du skrive det?
Me: uhhh en sekund la meg skrive det opp
Me: Noe som dette:
Me: <code>

Hvis transkripsjonen ovenfor ser rart ut, er det fordi mitt valg av "mellom ord" er ment å høres ut som jeg snakker i det virkelige liv. Du bør bruke det du vil si ansikt til ansikt.

Meg: Ok svaret ser ut til å være C, ifølge denne referansen skal dette fungere
V: Hvordan? Kan du skrive det?
Meg: (kode løser A etter B med C)
V: Ok takk.
Meg: Beklager forsinkelsen, jeg sørget for at jeg hadde referansen til den
V: Da er du veldig smart.
Meg: Hvorfor er du opprørt?
V: Fordi du sa at alle stumme personer ville google det

Det er enkelt. Bare stopp etter "V: Ok takk." det er "mansplaining". Du kan ikke vinne denne.)

Hvis du svarer via chat, kan du dele en lenke til søkeresultatene dine (ikke bruk LMGTFY) og påpeke hvilke resultater du synes ser lovende ut. Hun er smart nok til å vite hvordan hun skal google, men, og dette er det viktigste, ekspertisen du gir henne er å vite hva de riktige søkeordene er ... På denne måten hjelper du henne med å løse problemet selv ... peker henne i riktig retning.

Alternativt, hvis det er noe på det enkleste, kan du prøve noe i retning av "Har du prøvd å søke etter B? Du har? Hmm ... Hva med C?" Mange ganger vet ikke den virkelige nøkkelen å vite svaret, men å vite hvordan du skal slå opp svaret.

Kanskje problemet er at du i det vesentlige gir deg mat. Selv om dette kan virke som den nyttige tingen å gjøre, hjelper det ikke å bygge hennes tillit til sine egne evner.

Kanskje på dette punktet ...

V: Hvordan ? Kan du skrive det?

... du måtte ta en annen tilnærming, og prøve å oppmuntre henne til å løse problemet selv, med den referansen du allerede har funnet for henne.

Du kan gi henne litt veiledning, eller i det minste peke henne i riktig retning, men til slutt bør hun løse problemet selv.

Jeg er nysgjerrig på hvor lang tid som har gått mellom du ga henne løsningen "C", før hun bestemte seg for at hun trengte deg for å implementere den for henne. Jeg mistenker at det ikke var veldig lenge.

Kanskje du kan prøve noe sånt som ...

"Jeg hjelper deg gjerne, men jeg trenger bare å fullføre (noen viktige oppgave du må fullføre) først. Kanskje i mellomtiden kan du se om du finner noen andre referanser for løsning "C" som viser mer komplette implementeringsdetaljer. "

Forhåpentligvis når du er ferdig med hva som helst travelt arbeid du selv finner ut, har hun kanskje klart å fullføre implementeringen selv.

1. Et prinsipp jeg har funnet nyttig i en rekke situasjoner er å etterligne den andre personens kommunikasjonsstil. Still henne spørsmål og se hvordan hun svarer deg . Speil den stilen tilbake til henne - ikke ord for ord selvfølgelig, men egentlig.

2. Som andre har antydet, er "Takk" en måte å avslutte en samtale på. Det viser at den andre personen har satt pris på svaret ditt og godtatt det med god nåde. Ingenting annet er nødvendig.

3. Hvis noen ber om svar, ber de ikke om metoden for å få svaret (selv om de 'burde'). Hvis du svarer som lærer i stedet for som medstudent i faget, kommer du over som en overordnet / autoritetsfigur.

Konteksten er alt her! Når du svarer på et teknisk spørsmål, vil folk være veldig glade for at du løste problemet deres uavhengig av din tilnærming, med mindre de har et personlig problem med deg. Som en medarbeider som forakter deg, kunde som er sint på et selskap du representerer, eller din kone / kjæreste som ... Gud vet hva. Tenk hardere om denne. Kan være kjærlighetslivet ditt, å ha katter i stedet for barn eller 1000 andre ting. Tekniske spørsmål har lite med denne å gjøre!