Det høres ut som det er noen ting som skjer her ...

Foreldrene dine respekterer ikke overgangen / kjønnet ditt. Og de respekterer ikke tid og rom. Det kan være litt lettere å skille disse problemene og fokusere på tid / rom-problemet hvis de er åpenlyst fobiske av religiøse grunner. å fokusere på tids- og romproblemet, men det kan hjelpe å være pragmatisk ...

Innramming som en:

Vær så snill å ikke komme på så lange besøk , Jeg setter stor pris på interessen din, men jeg må fokusere på studiene mine.

Vil sannsynligvis gå bedre enn:

Vennligst ikke kom for så lange besøk, du utløser dysfori og bokstavelig talt gjør meg gal.

Igjen vet jeg at det er suger å måtte ta tak i det på denne måten. Bare å prøve å komme til ønsket utfall med litt mindre friksjon.

Utover alt dette, hvis du ikke allerede har gjort det, kan du prøve å finne et solid støttesystem. En "valgt familie" kan gjøre vanskeligheter og crappiness med din bio-familie litt lettere å håndtere. Det vil hjelpe å ha folk å henvende seg til når foreldrene dine gjør deg gal.

Hvis du klarer det, kan kutting av økonomiske bånd også gjøre ting mye enklere. Jeg kjenner ikke situasjonen din, men hvis foreldrene dine betaler for utdannelsen og / eller boligen din, blir du litt fast med dem. Når du er økonomisk uavhengig, er det mye lettere å opprette grenser og bare fortelle dem at de ikke kan falle inn ubudne. Dette var den virkelige grunnen til at venninnen min feiret etter endt utdannelse, hun ikke lenger måtte tåle morens misgender, døde navn og grenseovergang. Hun var endelig fri til å hevde seg helt når moren ikke lenger kunne trekke i tråder økonomisk.

Husk alltid at dette er midlertidige problemer, de er veldig reelle problemer, og jeg vet at det er forferdelig, men de er midlertidige . Det blir lettere.

Det ser ut til at foreldrene dine bryr seg veldig om deg, og gjør alle gale ting med deres gode intensjoner. (Alle tingene du føler er feil, mener jeg.) Det kan hjelpe dem å gi deg den plassen du trenger hvis du kommuniserer til dem ikke bare der du ikke vil ha dem (med deg i Canada), men også der du vil ha dem (for eksempel på Skype hver gang så ofte). Du kan fortelle dem:

Det betyr mye for meg at du er villig til å bruke tid og penger på å komme og være i Canada med meg, men det vil hjelpe meg mer hvis jeg kunne fokus på studiene mine. Studiene mine er viktige for meg - det er det jeg er her for, jeg setter stor pris på at du gir meg denne sjansen til å være her, så alt som distraherer meg fra det som gjør meg ulykkelig.

Erkjenn deres følelser, uten å gå tilbake fra det du tror på:

Jeg vet at dette ikke er hvordan en kvinne ville ha på seg håret i Pakistan / hvordan en student ville oppføre seg i Pakistan / etc., men jeg er ikke i Pakistan akkurat nå, og dette gjør meg glad, og hjelper meg med å nå målene mine.

(La for øyeblikket være spørsmålet om når og hvordan du bestemmer deg for å snakke med foreldrene dine) om å være Trans.)

Uansett hvor gammel du er, vil foreldrene dine fortsatt bekymre deg for deg, bry deg om deg, tenke på deg som deres lille baby. Det ville hjelpe dem å gi slipp hvis de kunne være sikre på at du hadde det bra, og hvis de fortsatt hadde et sted i livet ditt. Prøv å gi dem det: del med deg suksessene dine, hva du er stolt av å ha oppnådd, hva dine planer og dine håp er. (Du trenger ikke å dele alt, men gi dem noe.) Del med dem små ting som er morsomme eller spennende for deg: en fantastisk utsikt du så, en film du likte, uansett. Fortell dem om vennene dine, og hvor mye disse vennene betyr for deg. Foreldrene dine vil hjelpe deg, de vil at du skal være lykkelig og sunn. Du trenger bare å veilede dem på riktig vei. (Ikke at dette alltid er enkelt.) Men til slutt har du et felles mål. Du kan til og med eksplisitt minne dem om det.

Jeg vet at du har en haug full av problemer, og foreldrene dine er en av dem, men prøv å se situasjonen med øynene i det minste litt. De er veldig redde for å miste barnet sitt.

Du dro til universitetet (er du det eneste barnet eller det yngste? Det kan gjøre det vanskeligere for dem.). Så de mistet all den tiden de pleide å tilbringe sammen med deg i det daglige, du er borte lokalt.

Du prøvde selvmord flere ganger. For dem betyr det at de kan miste deg for alltid et sekund. Uten en sjanse til å si farvel. Du har prøvd å forlate denne verden. Hvis du lykkes, er det ingenting de noen gang kan endre. De kan ikke få deg til å føle deg bedre, de kan ikke beklage det de kanskje skjønner at de gjorde galt. Dette er endelig. Selvfølgelig vil de ikke at det skal skje, så det de prøvde er å "sette opp en klokke". Faren din kom for å tilbringe tid sammen med deg (før det er for sent, noe som kan være en hvilken som helst dag, og dermed betyr ikke "midt i begrepet" noe for ham i det hele tatt). Han kunne ikke "komme igjennom" til deg, så jeg antar at de bestemte seg for at det nå er din mor som skal prøve å hjelpe, og hennes vei er ikke et kort besøk, men "å bli der til alt er i orden igjen".

Du er i ferd med å endre kjønn (fra kvinne til mann, antar jeg at fra ledetrådene i teksten, ikke føl deg fornærmet hvis jeg fikk feil). De mister en datter. Ja, de får en sønn, men dette er ikke noe de er vant til. Følelsen av tap er tydelig for dem, mens det er uklart hva fremtiden bringer, hva de kan få. Jeg mistenker at de ikke har vært i kontakt med transgendere (som du beskriver deres kultur og religion), og de aner ikke hva disse hormonene ellers kunne gjøre med deg. De kan like godt gjøre deg selvmordstanker. Tross alt sier folk at det er kjemikalier i hjernen din som gjør deg selvmord, og du tar kjemikalier som endrer kroppen din. (Jeg prøver å snakke ut fra foreldrenes synspunkt, ikke min egen oppfatning av prosessen.)

De har mistet oversikten over livet ditt, og de føler at de ikke er ønsket som en del av det. Så hva er alternativene dine? Et alternativ du kan prøve hvis du vil "regulere" forholdet ditt uten å kutte alle obligasjoner, er å la dem komme tilbake. På dine vilkår. Men gjør endringer.

Først av alt, uten tvil, få hjelp for din mentale helse. Og forklar dem hvilken hjelp du får, hvor ofte du har behandlingsøkter, hvilke medisiner du tar. Fortell dem om Kung-Fu-timene du planlegger å ta opp (og ta dem opp). Nevn tilfeldig hvordan terapeuten din fortalte deg at de liker hårklippet ditt. Forklar for dem hva progresjonen til et annet kjønn betyr. Hvilke hormoner du tar og hva de progressive endringene skjer. Hva risikoen er og hvordan du er i kontakt med leger slik at progresjonen kan gå greit. Hvis du er klar til å ta opp noen hardere diskusjoner, forklar dem (igjen) hvorfor du gjør dette. At du fremdeles vil være deres barn. At du planlegger å være en god sønn for dem som de kan være stolte av.

Akkurat nå ser alt foreldrene dine er at ting går ut av kontroll, og du holder det hemmelig for dem. Kom tilbake i kontroll og vis dem at du har kontroll. De ser ut til å virkelig elske deg uansett hva du gjør. Selv om de nager og klager, er de der for å prøve å hindre deg i å prøve selvmord igjen. Og selvfølgelig gir de sine råd, de forteller deg hva etter deres mening vil gjøre deg bedre. De betyr ikke skade med det. Vis dem at du jobber med å bli bedre. Og vær så snill, gjør det.

Når forholdet ditt forbedres, vil det være mye lettere å sette grenser for hvor mye dere ser hverandre. Akkurat nå er de i nødmodus. Familienes "nødlovgivning" overstyrer lett din rett til personvern fra deres synspunkt.

Jeg forteller henne at det er på tide for henne å reise hjem, og når hun ber om en grunn, sier jeg til henne at jeg ikke liker det når de er her fordi de kontrollerer livet mitt. Jeg er 21 btw. Hun ber fortsatt om en "skikkelig" grunn, og jeg forteller henne det samme. Hun nekter å erkjenne at hun kontrollerer livet mitt og bruker den gamle linjen "du er fremdeles en baby for oss."

Problemet er at du - fortsatt - er en baby for dem . Du er økonomisk avhengig av foreldrene dine som betaler for undervisningen din (og kanskje også boligen din?)

Hvis du vil slutte å se foreldrene dine, må du slutte å ta pengene deres. Så lenge du fortsetter å ta pengene deres, vil du aldri kunne fortelle dem at du ikke lenger vil at de skal besøke. Når du er økonomisk uavhengig, kan du sette dine egne vilkår for når og hvordan du vil møte foreldrene dine.

Se på det fra foreldrenes side; du klarer ikke å forsørge deg selv, og de fant ut at du er selvmordstanker. De har ingen grunn til å tro at du vil ha det bra alene. Du er ikke i noen reell posisjon til å stille krav om hvor ofte de besøker, fordi de bare vil vurdere at du ikke kan ta den avgjørelsen.

PS: Få hjelp til selvmordstankene