Jeg har funnet ut at svar som detaljerer en absurd situasjon som vil be deg om å forlate henne, ofte lyser opp situasjonen, mens de påpeker at ingen kan være 100% sikre på fremtiden.

Kone, jeg elsker deg av hele mitt hjerte og jeg forventer ikke at forholdet vårt mislykkes, men jeg vil sannsynligvis forlate deg hvis du begynte å myrde alle naboens kjæledyr og servere dem til meg til middag.

Den absurde karakteren av fiaskosaken fremhever også at ting måtte endres ganske drastisk for at du skulle vurdere å forlate henne. Dette burde gi henne en følelse av at du "skjuler et dypt sittende ønske om å faktisk avslutte forholdet", fordi du tydeligvis bare vil forlate henne hvis situasjonen var så drastisk at du ikke kunne håpe å forene det.

Det ser ut til at du tar ektefellens uttalelser og forespørsler til pålydende, men etter min erfaring betyr uttalelser og forespørsler som dette fra en SO ofte noe ganske annet enn deres direkte innhold. Du siterte:

"Jeg er redd du kommer til å forlate meg en dag."

"Hvis du noen gang tenker å forlate meg, fortell meg umiddelbart."

Denne typen utsagn er vanligvis en semafor som signaliserer at i den siste tiden du ikke har oppfylt hennes behov. Hun er ikke bekymret for fremtiden så mye som hun forteller deg at du ikke har fått henne til å føle seg trygg og trygg nå eller i umiddelbar fortid.

Vanligvis når folk ber om denne typen trygghet, svarer de. til et spesifikt samspill eller mønster av interaksjoner som plaget dem.

Du sier at du ikke tror du har kontroll over din fremtidige atferd, og at du ikke bare ønsker å gi de konvensjonelle løftene som gjentar ektefelløfter. Det er faktisk flott, for nå kan du være ekstra motivert for å ha samtalen din ektefelle sannsynligvis virkelig vil ha og trenger.

Jeg mener den ikke-defensive samtalen der du lærer hva du ' har sagt eller gjort (eller unnlatt å si eller gjøre) som fikk henne til å føle seg usikker, og hva du kan gjøre for å unngå å skade henne på den måten i fremtiden (forutsatt at du vil gjøre det).

Så når du følger gjennom ved å endre din egen atferd for å gi det pleieinteraksjonen hun ønsker, vil du nesten helt sikkert se en annen oppførsel fra henne også.

Hvis du fremdeles finner ut at du og din etter å ha prøvd. ektefelle kan ikke oppnå en balanse der hun føler seg trygg og trygg med deg hele tiden , det ville være en god tid å få en teensy bit av ekstern hjelp. En god familieterapeut som spesialiserer seg på korte, resultatfokuserte terapier, kan ordne denne typen ting i to eller tre økter, med et lykkeligere og mer selvsikker par som resultat.

Rediger: Ekstra teknisk diskusjon:

Når jeg sier at ektefellens bekymringer oppstår fra en situasjon der du ikke har oppfylt hennes behov, mener jeg ikke å antyde at du har vært forsømmelig eller gjort noe galt. Jeg mener bare det bokstavelige faktum i saken. Du har kanskje ikke klart å gjette hva hennes behov er, og hun er kanskje ikke engang klar over hva de er. De kan være utløsere eller situasjoner som kommer fra fortiden.

Jeg sier dette fordi det din ektefelle opplever høres ut som det som noen ganger kalles Forventningsangst , eller angst for ting som kan skje i fremtiden. Denne typen angst er vanligvis assosiert med tidligere erfaringer som kan ha oppstått når som helst tidligere i livet.

Viktige livserfaringer fører til dannelsen av nevronale forbindelser på en slik måte at subtile og spesifikke sensoriske innganger kan utløse en kaskade av aktivering av det autonome nervesystemet sammen med "utenat" følelser og tanker. Dette er grunnen til at en bestemt sang eller duft kan utløse intense følelser og minner.

Når vi ser nøye på uønskede responser utløst av en stimulus, oppdager vi ofte at de var adaptive (hjelpsomme) på det tidspunktet de ble dannet , men har blitt maladaptive på et senere sted og tidspunkt. For eksempel kan frykt for forlatelse være tilpasningsdyktig hvis det hindrer et barn i å avvike for langt fra foreldrene sine, men utilpasset hvis det hindrer henne i å være trygg på et voksent forhold.

Denne typen stimulus-responsmønster blir beskrevet forskjellig i forskjellige terapimodeller, men i sine røtter kommer det alltid til det samme: noen slags utløsere fører til tanker, følelser, atferd og interne fysiologiske endringer som kan være utenfor proporsjon til utløserne selv og kontekst der de vises.

Når dette blir et problem, er det en rekke terapeutiske tilnærminger som kan hjelpe. Litteraturen ser ut til å indikere at ren kognitiv terapi (å snakke om det) er minst vellykket i å løse denne typen trigger-utfall-uoverensstemmelse, fordi de uønskede tankene ikke er årsaken til problemet, men resultat av det. De raskest vellykkede terapeutiske tilnærmingene ser ut til å være de som identifiserer utløserne og enten desensibiliserer eller depotentierer dem, slik at de ikke lenger forårsaker den uønskede responsen.

Alle som ønsker å lære mer om denne modellen for å forstå uønskede responser som forventningsangst, kan lese om familieterapi-arbeidet til Virginia Satir (lenke til Wikipedia-siden om Virginia Satir) og arbeidet til Richard Bandler og John Grinder som studerte teknikkene sine og utviklet en beskrivende formalisme. Selv om deres tilnærming til å forstå og modifisere menneskelig kontekstuell respons har blitt omstridt kraftig av utøvere som har omfavnet andre modeller, har hjernestudier med enkeltneuroner nylig validert det grunnleggende konseptet at sensoriske utløsere kan fremkalle maladaptive lærte responser, og at disse utløserne kan depotentiseres og til og med kartlagt (veldig raskt) med spesifikke sensoriske øvelser, både hos rotter og hos mennesker. Du kan lese om dette i en vitenskapelig artikkel kalt Extinction of Learned Fear Induces Hippocampal Place Cell Remapping .

Ikke gi løfter - forsikre deg ved å minne henne på hvordan dere to jobber sammen

Som noen med lignende egenskaper som din kone, kan jeg bare snakke for det som har fungert i min forhold som hjelper meg til å føle meg tryggere og redusere behovet for konstant trygghet.

Det viktigste som kan gjøre en forskjell er ikke bare å høre et tomt løfte (som du også er imot å gi), men å høre solid resonnement for å forklare at ingenting uventet vil skje, og at du som par er i stand til å jobbe deg gjennom ting for å unngå brudd. Det er viktigere at du bør reflektere over hvordan du jobber som et par for øyeblikket - og hjelpe henne å innse at du har systemer på plass for å håndtere potensielle problemer som et par.

Du har ikke noe å bekymre deg for, når som helst vi har hatt uenigheter eller problemer tidligere, har vi alltid snakket om dem åpent og jobbet sammen for å løse dem. Vi er et sterkt team sammen, og hvis noen av oss fant at dette forholdet ikke virket for oss - er jeg sikker på at vi vil jobbe hardt for å prøve alt mulig for å løse det. Jeg elsker deg.

Dette er ikke å være uærlig eller å si absolutt at du aldri ville forlate. Det gjenspeiler imidlertid din nåværende situasjon - at hvis du hadde problemer, ville du snakke om dem, og dere to ville jobbe sammen som jeg er sikker på at dere har gjort tidligere.

Oppbrudd skjer, og det er en sunn ting for henne å erkjenne - hun er ikke fanget i dette forholdet, og det er du heller ikke. Du har imidlertid en historie med å jobbe sammen og være åpen om problemene dine - så hun har ikke noe å realistisk frykte for at du plutselig drar uten at dere to har prøvd å jobbe gjennom det først.

Det er verdt å merke seg at når du sier "du kan ikke forutsi at du ikke vil endre". En del av å be om forsikring er at hun sjekker at du ikke har forandret deg ennå - og at du fortsatt tror på forholdet. Å gi et svar som forklarer din holdning til forholdet (at du vil jobbe sammen for å løse hvilke problemer du har), viser henne at du fortsatt føler det slik - mye tydeligere enn bare å si at du elsker henne.

Advarsel: gammeldagse ideer om ekteskap

Jeg tror du har misforstått poenget med et ekteskap. Din kone vil vite at du vil holde fast ved henne selv om forholdene endres, eller hvis en av dere endrer seg som person.

Tenk på forskjellen mellom en utleier / leietaker som har en signert leiekontrakt, og en utleier. / leietaker som har en uformell ordning. Hva er hovedforskjellen mellom de to? Har de med leiekontrakten gitt løfter om at de ikke kan være sikre på at de vil holde? Er leiekontrakten bare en logisk sannhetserklæring? Eller tjener leiekontrakten et formål å låse de to personene inn; for å sikre at utleier ikke når som helst vil kaste ut leietakeren, og at leieren vil fortsette å betale leien sin.

Bryllupsløfter er utformet for å begrense de to involverte til å bo hos hverandre, til tross for omstendigheter eller konflikter. Når du lover at du vil være hos en person for alltid, kommuniserer du ikke bare noe du mener er sant. Du låser deg inn moralsk - du må gjøre alt for å oppfylle løftene dine og bli hos personen. Du gir opp litt av friheten din for den andres skyld. Hvis du ikke kan gi dette løftet, kommuniserer det til din kone at din personlige frihet er mer verdifull for deg enn hun er. Jeg tror ikke dette er det du mente; Jeg tror du bare er pedant. Men dette er sannsynligvis det hun hører.

Alt dette blir 10 ganger viktigere hvis du har barn i fremtiden. Du kan i utgangspunktet garantere at både du og din kone vil endre seg gjennom hele livet ditt, på ikke-trivielle måter. Barn er bare en av katalysatorene til dette, og likevel trenger barn at du blir sammen, selv om du vil forandre deg.

Selvfølgelig finnes det legitime grunner til at ekteskapet blir avsluttet. Men disse skal være eksepsjonelle. Du kan gi løfter uten å ta hensyn til dem.

Å ikke kunne gi dette løftet er som å fortsette å bo i en leilighet etter at leiekontrakten er utløpt. Vær så snill, lov din kone at du blir hos henne for alltid. Si, "Fremtiden bli forbannet! Jeg lover at jeg vil holde meg til deg uansett hva kjære." Du kan til og med fortelle henne om din tvil om å si det og hvordan du bestemte deg for at du helst vil låse deg inne ved å si det.

Jeg føler meg uærlig å fortelle henne

• Jeg lover at jeg aldri vil forlate deg

Greit nok - tross alt at er en ganske meningsløs ting å si til noen du er glad i!

Fortell henne noe som er sant, men trøstende. "Planlegger du å slutte å være fantastisk? Nei? Ok, vel, jeg antar at du blir sittende fast med meg for alltid." .

• Hvis Jeg begynner noen gang å tenke på å forlate deg, jeg lover at jeg vil fortelle deg det umiddelbart

For å være ærlig, hvis du giftet deg med noen som helst antydning til de vanlige løftene eller antagelsene som kommer med ekteskapet lovet du implisitt allerede å prøve i det minste å jobbe gjennom problemer (selv om du ikke tror du vil starte samtalene ved å si "Jeg vurderer å gå") omfanget av at begrepet "løfte" betyr noe i det hele tatt.

Den spesielle formuleringen ovenfor er litt morsom nok til at du bare kan gi løftet som ønsket, mens du opprettholder god humor. "Ja, jeg lover - jeg vil fortelle deg det øyeblikket det kommer i tankene mine." (Etterfulgt av et raskt kyss og et skifte av emne til noe dere begge vil snakke om, som din neste høytid *).

* _{fordi momentum i samtaler betyr like mye som logikken - https://youtu.be/r3BO6GP9NMY?t=4 sub >}

_{Hvis du tar et skritt tilbake, vil du kanskje vurdere om du kan gjøre noe for å få din kone til å føle seg tryggere. Det kan være at du ikke kan, men når sist du gikk tilfeldig til rommet hun var i, bare for å gi henne et kyss, og deretter gikk tilbake til det du gjorde? tok et minutt å bare kose når du møtes på landingen? Kjøpte henne noe tilfeldig som du vet at hun elsker? Kanskje du gjør alle disse tingene regelmessig ... Jeg spør bare :)}

Mange av svarene her utnytter ikke ærligheten din i denne situasjonen. De avbøyer eller unngår for det meste emnet og graver ikke i det. Din kone føler seg usikker - og dette dukker opp igjen med jevne mellomrom - og du må kanskje avbøye det bort gang på gang.

Jeg har hatt forhold der jeg har hatt det samme problemet. Jeg er ofte for ærlig, og har opprørt partneren min på grunn av det. Men mer enn det, hvis jeg skulle si det, ville det høres ut av karakter og hul og det løftet ville være nesten meningsløst, til tross for vanskeligheten jeg ville ha sagt.

Så fokuser på ærligheten din. Ta samtalen videre.

"Jeg vil ikke forlate deg. Hva ga deg det inntrykket?"

"Jeg vil være sammen med deg. Hva kan jeg gjøre? gjøre for å forsterke det? "

" Hvis jeg noen gang har tenkt å forlate deg, vil jeg gi deg beskjed. Men jeg kan ikke forestille meg hvorfor jeg skulle tro det? "

"Du rømmer ikke så lett fra meg. Lykke til med å prøve å kjøre meg bort!" (hvis partneren din har en spesiell sans for humor)

Du kan også fokusere på deg selv, fokusere på hva du vil og hvordan du ser forholdet. Hun vil vite at hun har deg. "Jeg vil være med deg for alltid." er annerledes enn "Jeg lover å være sammen med deg for alltid."

Du må finne en balanse, fordi du ikke vil være redd for under en debatt, sier hun noe slik at du, hotheaded ikke tenker klart, si noe som "Jeg har aldri ment det løftet!"

Hold deg til karakteren din. Vær ærlig. Vær taktfull og nysgjerrig på hvor denne usikkerheten stammer fra.

Føler hun seg mindre attraktiv, eller blir du distrahert av noe? Skal du legge deg uten henne? Stoppet godmorgenkyssene dine? Hun skjønner kanskje ikke hvor usikkerheten har kommet fra, men det er fra et sted. Hjelp til å finne den og hjelp til å beseire den.

La meg først si at jeg tror du blir for opphengt i semantikk her. Det viktigste er ikke ordene, men intensjonen. Hvis du på dette tidspunktet ikke har noen intensjon å forlate din kone, så er det det som betyr noe, ikke noe "hva om" -scenario.

Realistisk, ja, du kan en dag forlate kona, eller hun kan etterlate deg for en annen mann. Men vi kan ikke alle holde fast ved ifs og maybes når vi velger vår ordlyd. Det er tider for å være spesifikk og saklig, og det er tider for å uttrykke hensikt. Dette er sistnevnte.

Hvis jeg sa "Jeg kommer ikke til å dø i morgen" og neste dag jeg blir truffet av en buss, lyver jeg ikke for noen - jeg trodde absolutt at jeg ikke ville dø i morgen, og jeg hadde ikke tenkt å dø.

Ingen kan forutsi fremtiden, men ingen skal la den manglende evnen til å forutsi fremtiden hindre dem i å si ting som uttrykker sin hensikt til tross for at de en gang kan være falske. p>

Når det er sagt, kan du si "Jeg forsikrer deg om at jeg ikke har ingen intensjon om å forlate deg noensinne" .

Dette er sant, du har ikke tenkt å forlate henne på dette tidspunktet. Det betyr ikke at du ikke vil ombestemme deg, men uttrykker din nåværende hensikt riktig.

Du kan også prøve å vende henne tilbake til spørsmålet hennes. Spør "Hvorfor gjør du det tror at jeg ville forlate deg? ".

Kanskje hun har et dypt rotfestet problem som hun trenger å diskutere. Kanskje det er underliggende årsaker til disse tankene. Å kvitte seg med årsakene vil gjøre mer godt enn 1000 repetisjoner av "Jeg kommer ikke til å forlate deg".

I stedet for å prøve å svare på spørsmålet hennes direkte (og som du sa, føl deg uærlig i prosessen), vil jeg foreslå å vende spørsmålet tilbake til henne:

Jeg har absolutt ingen intensjon om å forlate deg noen gang, men jeg håper at hvis du var ulykkelig i forholdet vårt, eller av noen annen grunn, at du ville føle at du også kunne fortelle meg det. Det er så viktig at vi alltid kommuniserer, så det er ingen overraskelser på begge sider.

Jeg vil også sterkt anbefale at du alltid sørger for at du snakker med kona. Kommunikasjon er nøkkelen til ethvert forhold, så gjør alltid et poeng av å fortelle henne hvordan du har det, og oppmuntre henne til å gjøre det samme.

Du sier at du

ikke har kontroll over hva som kan skje en dag.

men du gjør det. Du kan forplikte deg til å gjøre ditt beste, uansett hva, for å fortsette å få forholdet til å fungere.

Hvis du ikke vil gjøre det høyt, gir du den uuttalte meldingen om at du faktisk ikke er som forpliktet; i stedet sier du, Vel, ting kan endres ... og det virker sannsynlig at de har tatt tak i det.

Det forårsaker grunnleggende usikkerhet i et ekteskap hvis den ene eller begge ektefellene tror det kan ta slutt, uansett hvilken praktisk grunn som teoretisk kan komme. Hvis din kone våknet med smurte, forferdelige ånder med kosmetikk, hadde alt rotet seg og spurte: "Hvordan ser jeg ut?" vil du si "Forferdelig!"?

Nei, du vil si det rette, for vakkert er en del av definisjonen av "kvinne". Evig er en del av definisjonen av ekteskap.

Hvert forhold jeg noen gang har hatt, inkluderer gjensidige og hyppige løfter om evig kjærlighet, og ... jeg er singel. Ekteskapsløfter inkluderer vanligvis "til døden skilles fra oss" eller noe lignende, og likevel ender mer enn 40% av ekteskap med skilsmisse.

Å love å elske og være sammen for alltid er noe par gjør for å få hverandre til å føle seg bra og trygge, det er en nyttig hvit løgn, og de fleste tenker ikke over det og lyver for seg selv og tror at de faktisk er i stand til å gi det umulige løftet.

Du tenkte over det ;-) og nå har du problemer med ikke å lyve for din kone. Du kan prøve å tenke over det enda mer; Filosofen Derek Parfit hevder i boken Grunner og personer at du og fremtiden du ikke er de samme menneskene:

På tidspunkt 1, det er en person. På et senere tidspunkt 2 er det en person. Disse menneskene ser ut til å være den samme personen. Faktisk deler disse menneskene minner og personlighetstrekk. Men det er ingen ytterligere fakta i verden som gjør dem til samme person.

Basert på at du som gir det løftet og du som kan bryte det i fremtiden er forskjellige mennesker og du lyver ikke når du når det!

Kona din vil og trenger å høre det løftet fra deg, og du må finne en måte å si det til henne.

Hennes ønske om å løse eventuelle problemer du har før de eksploderer, er praktisk og rimelig. Å love henne at du vil ta dem opp er noe du kan gjøre. Hvis du vil fortelle henne hver uke:

Hvis jeg noen gang begynner å tenke på å forlate deg, lover jeg at jeg vil fortelle deg umiddelbart

Hva du er faktisk lovende er å fortelle henne i løpet av neste uke. Du kommer ikke til å endre så mye på en uke, så det er et løfte du vet at du kan holde og ikke en løgn.

Da jeg begynte å lese spørsmålet ditt, tenkte jeg å forklare noe om hvordan inngripende tanker i OCD blir behandlet, slik at du kan hjelpe henne med å desensibilisere dette; men så fortsatte jeg å lese, og fant ut at du er patologisk ærlig. Det ser ut til at du har brukt ditt virkelige navn og fotografi her. Så la oss snu det. Hvis du vil være mindre slave for samvittigheten din, kan du stille deg økende nivåer av utfordringer for å avføle deg selv til å fortelle hvite løgner. Lag deg en liste over situasjoner der en hvit løgn kan være et alternativ. Ranger dem deretter etter hvor ubehagelig de ville gjøre deg, for å fortelle den hvite løgnen. Begynn deretter med den enkleste, og fortell den hvite løgnen . Du kan føle deg ganske elendig. Du kan føle at det klør å angre det ved å gjøre dine patologisk ærlige forklaringer. Legg merke til, etter hvert som tiden går, hvor sterkt du føler at det klør. Menneskekroppen kan ikke opprettholde de fysiske manifestasjonene av det ubehaget i timevis, så på et tidspunkt vil ubehaget avta. (Merk imidlertid at det er mulig å få en to-pukket kurve.) Gjør øvelsen igjen neste dag. Det vil bli lettere på et eller annet tidspunkt, og innen to eller tre uker etter å ha gjort øvelsen daglig eller nesten daglig, blir den gammel hatt, og du vil ikke føle den påtrengende tanken på det lenger.

Hvis et bestemt nivå er for mye av et hopp fra det forrige, du bør utvide listen over graderte utfordringer, og lage et finere rutenett i den regionen.

Jeg sier ikke at du må bli en løgner. Men for å komme deg gjennom livet komfortabelt, er det nyttig å kunne komplimentere tante Gladys for biffstuingen hennes, selv om du aldri måtte spise den igjen, ville det være for sønn. (Fordi du er glad i tante Gladys og ikke vil skade følelsene hennes.)

På kort sikt, foreslår jeg at du forklarer for din kone at ditt behov for å føle deg grundig ærlig har ført til at du har skapt unødvendig angst hos henne, og hun bør ikke betale deg noe i den forbindelse, fordi dette er problemet ditt, og har ingenting å gjøre med henne eller hennes forhold til deg.

Nå er det å være produktivt ærlig.

Jeg ser to alternativer her.

For det første, som du sier, er det ingen som kan forutsi fremtiden, så fokuser på - og ta med henne fokus til nå:

henne: Jeg er redd du forlater meg en dag

deg: Jeg elsker deg og jeg vil være sammen med deg.

Stopp der. Ved å ta med advarsler om fremtidens uforutsigbarhet, ser det ut til at du gir deg selv advokatlignende wigglerom, som sannsynligvis bare vil øke tvilen hennes.

Det andre alternativet, som kan være mer effektivt i det lange løp, er å gi det tilbake til henne:

henne: Jeg er redd du vil forlate meg en dag

deg: Hvorfor skulle jeg noen gang gjøre det?

På dette tidspunktet har du åpnet døren for henne og uttrykt hennes underliggende tvil frykt:

henne: Du vil ikke ha meg lenger hvis jeg blir feit / stygg / gammel / vokse en vorte på nesen min / ...

Og så kan du kanskje legge den underliggende frykten for å hvile foreløpig (Merk at usikkerhet kan ta pasientens repetisjon å legge å hvile)

deg: Du er vakker for meg og vil alltid være / jeg elsker deg for personen du ikke er for hvordan du ser ut / ...

Hvordan kan jeg forsikre kona mi om at jeg ikke forutser at forholdet vårt slutter uten å uredelig garantere et positivt fremtidig resultat i alle mulige scenarier?

Dette kan høres opprørende, rart eller grusom, men:

Du bør ikke berolige henne i det hele tatt.

Med mindre du ikke gjorde eller sa noe som indikerer at du vil forlate henne (som å lete etter en annen leilighet, snakke med en advokat som spesialiserer seg på skilsmisse, leter etter eller har forhold til andre kvinner osv.), vil jeg hevde at ingenting du sier vil berolige henne, men heller gi henne usikkerhet.

Et annet svar pekte på OCD og såkalte "påtrengende tanker". En bestemt form for dette er å tvile på partnernes lojalitet uten faktiske bevis (se ovenfor).

Dette resulterer ofte i spesifikk atferd for å prøve å løse disse tvilene, blant dem som søker trygghet (andre sjekker, kontrollerer partnerens handlinger, unngåelse og ritualer).

Dette er et tveegget sverd, fordi trygghet kommuniserer ...

• på den ene siden: “Jeg bryr meg om deg, jeg elsker deg, jeg er her for deg ”- som er bra,

• derimot, paradoksalt nok:“ disse tvilene er sanne ”og“ jeg trenger ham for å håndtere usikkerheten, er jeg ikke i stand til å håndtere dette selv ”

... sistnevnte undergraver tilliten til forholdet og egne evner til å håndtere tanker og følelser, øker avhengighet av partneren, og øker dermed frykten for å bli dumpet.

Det er (velmenende) forsøk på å løse påtrengende tvil og de følelsesmessige følelsene ved å endre en annen persons oppførsel. Dette kan ikke fungere, men bare forverre problemet, og kan dessverre fungere som en selvoppfyllende profeti ved å sette så mye belastning på forholdet at det forverres.

Du kan se denne prosessen i aksjon i spørsmålet ditt. : den betryggende holder seg ikke,

• den må gjentas og
• den må presenteres "på riktig måte",

som er typisk for OCD.

Den mellommenneskelige løsningen her IMHO er å rolig forklare det mønsteret og oppmuntre henne til å søke profesjonell hjelp, og avstå fra å gi trygghet.

Kognitiv atferdsterapi og strategisk terapi er kjent for å være effektive i å løse disse mønstrene.

Lykke til!

Velkommen til min verden.

Jeg ser to spørsmål der:

[Hvordan opprettholde] ærlighet mens jeg trøster som svar på usikkerhet om forholdet?

"Ærlighet" -delen er for deg; det "trøstende" for din kone. For din kone spiller det ingen rolle om du er ærlig eller ikke, fordi hun rett og slett ikke kan vite hvilken som er hvilken.

Selvfølgelig, hvis du er dårlig til å lyve og hun kjenner tegnene, så vil hun finn ut om du lyver. Men dette er ikke problemet ditt. Problemet ditt er at hun ikke har noen måte å oppdage når du forteller sannheten ; og for øvrig ser du ut til å være sånn at hun enten har en negativ forutsetning om at du forteller sannheten (dvs. at hun ikke virkelig tror deg selv om du er sann), eller at hun har interne problemer ( angst, frykt osv.) som gjør det slik at det bare ikke betyr noe om det du sier er sant ("Ja, jeg tror deg helhjertet, men hva om ...").

Så, glem om "Ærlighet" aspektet henne. Du vil konsentrere deg om å trøste henne. Dette har ikke nødvendigvis noe å gjøre med fremtiden, med hennes spørsmål eller med din egen indre virkemåte. Mulige ruter:

• Gjør flere ting med henne. Bruk så mye tid som mulig, og gjør hva du gjør (og hvis det bare er binging TV-serier). Ikke engang gi henne tid til å begynne å bekymre seg.
• Arbeid med å være i stand til å desinfisere eventuelle fulle situasjoner før de begynner. Dette kan være enkle ting som "å, se, det er så varmt der ute" - "nei, det er kaldt" - "jeg synes det er varmt" - "du alltid sier det er annerledes, gjør du synes jeg er dum "- blabla. Du gir ingen indikasjoner på om denne typen problemer noen ganger oppstår i partnerskapet ditt, men hvis det gjør det, må du fikse det (du kan gjøre det på din side).
• Forsikre deg om at det ikke er ting du vanligvis holder hemmelig for din kone. Jeg snakker ikke om andre forhold her, men om enkle ting. Kanskje du har en fetisj for tegnspråket til små pelsdyr, som du ikke forteller noen om. Forsikre deg om at du er i stand til å snakke fritt med din kone om det. Og så videre ... gi henne følelsen av at hun er inne i den "indre sirkelen" så langt du er bekymret.
• Sørg for å ha masse humor i forholdet ditt ... enkle ting, å spise vel, nyt solnedganger osv.
• Lag av og til planer for fremtiden sammen (for eksempel å utvide huset med et skur, få et kjæledyr osv. - kanskje til og med de åpenbare temaene som barn osv.) og så sørg for å følge gjennom. Dvs. langsiktige prosjekter i tillegg til kortvarig morsomhet.

Hvis alt dette er som det skal, når hun får angstanfall eller hva det er som ber "jeg" Jeg er redd du forlater meg en dag. ", bare kos med henne og vis henne hvor stor kjærligheten din er. Ingen "objektiv" samtale er nødvendig eller nyttig.

Hvordan kan jeg forsikre min kone om at jeg ikke forutser at forholdet vårt skal ende uten å uredelig garantere et positivt fremtidig resultat i alle mulige scenarier?

Du kan ikke. Det er rett og slett ingen vei. Kilde: Situasjonen du beskriver høres ut som om jeg kunne ha beskrevet min kone (og min egen karakter). Den spesielle kombinasjonen av egenskaper er ikke noe spesielt, jeg har sett det mye hos kolleger eller venner - det ordner seg bare slik. Den ene personen ganske logisk / følelsesløs; den andre veldig emosjonell. Å snakke hjelper ikke, det er rett og slett ingenting du kan si (som du selv har utledet allerede).

Også for din egen skyld vil jeg foreslå å prøve å ikke tenke på alt dette. Det er ikke din feil, det er ikke hennes feil, og du kan ikke fikse det egentlig. Ja, jeg løper under antagelsen om at det ikke er så ille at du skal til terapi på grunn av dette. Hvis det blir dårlig (dvs. alvorlige, langvarige anfall av depresjon eller noe sånt), vil rådene endres.

NB: Din egen tankeprosess viser at du allerede tenker ganske "buddhistisk" tanker (ting kommer og går, ikke alt kan sees foran, ikke alt er under kontroll). Å lese vestlige buddhistiske tekster kan hjelpe (deg, ikke din kone) mye. Det er også noen dagens vestlige munker der ute som har tilstedeværelse på Youtube - sjekk dem ut (f.eks. Ajahn Brahm og andre). Du vil kjenne dem igjen ved det faktum at det ikke er noen religiøs undertekst i det hele tatt, det handler om å tenke klart. Dette fungerer faktisk som et slags vedlikehold for hjernen, og det kan gjøre mange valg, spesielt for folk som tenker som deg, virkelig enkle og smertefrie.

Skrevet som svar, per @ clarks forslag.

Som en person som noen ganger hadde følt det som kona din, vil jeg foreslå å droppe "men" slutten på setningen. Det kan høres ut som om du legger vekt på usikkerheten, i motsetning til din nåværende følelse av fremtiden. Jeg vil si noe som "Det er umulig å forutsi fremtiden, men det er vanskelig for meg å forestille meg at det skjer". Ikke som i "Jeg kan ikke lage et hypotetisk scenario der det kan skje", men som i "Jeg føler at forholdet vårt ville være det samme så langt jeg kan se". (Forutsatt at dette likner på en måte som du føler).

Jeg ser på meg selv som en ganske rasjonell person, og jeg er helt enig i at man ikke kan gi løfter om fremtiden, men man kan uttrykke sine intensjoner eller følelser. For eksempel kan jeg ikke være sikker på at jeg vil elske partneren min hele livet, men jeg føler at det ikke er noen reell grunn til at den endres, og jeg har tenkt å være åpen med ham hvis noe skjer.

Når vi snakker fra gjentatte erfaringer, virker problemet ditt som to problemer.

1) Du har en tendens til å abstrakte. Det gjør ikke din kone. Begge deler er ok. Sistnevnte er imidlertid mer vanlig. Det er derfor folk flest gifter seg. Og mange av dem mislykkes til slutt. For de fleste er et problem enten konkret eller ikke. Mitt forslag er å ikke prøve å overbevise din kone om at du er teoretisk. Ta i stedet henne seriøst på det nivået at hun er komfortabel og bare ikke gå lenger enn det. Ta dine abstraksjonsbehov til steder der de fungerer.

2) Kona din er usikker, enten av natur eller akkurat nå, utløst av det du gjorde eller savnet å gjøre. Dette aspektet av situasjonen din har blitt behandlet ganske bra i andre svar, den fra Craig.Feied er min favoritt. Egentlig svaret på Link0352 er min favoritt, men jeg må fraråde den tilnærmingen av årsaker som er angitt i 1).