Du ber om noe ekstra

Jeg synes det er helt greit å være veganer. Men hvis det er en mengde mennesker å bli tilberedt til, ville det å kreve noe ekstra å kreve bytte av måltider på grunn av ønsket fra en. Bare fordi du velger å ikke spise noe, betyr ikke at alle andre har det bra og heller ikke har det til familiemiddagen.

Fra kommentarene og redigeringene leste jeg det moren din ser ut til å ha veldig lite kunnskap om veganske erstatningsprodukter og foretrekker å lage "hvordan hun lærte det". Det kan rett og slett være at hun er vant til det og usikker på slike erstatningsprodukter, og det er grunnen til at hun ikke bruker dem alene.

Det er viktig å merke seg dette, da det gjør en stor forskjell. Du vil at det skal gjøres noe ekstra for deg. Dette kan være greit, men du må være oppmerksom på spesielt at du ikke handler rett mot henne.

Kommunikasjon - den vanskelige delen

Du har to alternativer, enten å unngå problemet (som du uttalte ikke er ditt langsiktige mål, men hvor du er for øyeblikket) eller, etter min mening, bare å være direkte . Du føler deg såret fordi moren din ikke imøtekommer dine ønsker.

Hvis målet ditt er å kommunisere dine følelser, må du være direkte og ærlig . Fortell henne direkte uten å slå rundt busken at du føler deg utelatt. Hvis du føler deg usikker på hvordan samtalen kan gå, så tenk på deg selv om hvem din mor er. Fra det du har redigert i spørsmålet og sagt i kommentarene, er hun sannsynligvis en hyggelig person og er ikke innstilt på å skade deg.
Sannsynligvis er det verste som kan skje at hun i første omgang avviser det, noe som vil bety at du må fortsette å presse.
Snakk med henne at du vil sette pris på en endring av atferd i denne forbindelse.

Mens du snakker med henne, må du passe på å ikke si noe som føles som om du skylder på henne, for da vil hun tenke på at du har krav på ekstra innsats. Du bør gå fremover ved å fokusere på at du føler deg utelatt, og at du vil sette pris på at hun lar deg hjelpe henne å lage mat, slik at du får et felles måltid og du ikke trenger å lage en ekstra servering for deg selv.

moren din har lært vegansk matlaging med din hjelp, hun er definitivt mer sannsynlig å bruke den i fremtiden. For da har hun verktøyene og kunnskapen om hvor viktig det er for deg.

Jeg finner alltid en ærlig tilnærming å foretrekke, du vil ikke få poenget ditt ved å distrahere noe annet som kan være lettere å snakke om.

Opprinnelig kommentert et annet svar, men jeg vil konkretisere dette til et fullstendig svar -

I motsetning til andre svar, tror jeg ikke ditt primære valg er å bare godta dette som det er og gå videre. Imidlertid tror jeg ikke at en monolog om hvordan hun får deg til å føle, vil gjøre henne mer sannsynlig å imøtekomme deg. Hvis noe, når man nærmer seg mennesker med " Jeg føler meg svakt av oppførselen din ", blir det vanligvis mindre sannsynlig at folk jobber med deg. I de følgende avsnittene skal jeg forklare en mer subtil måte å uttrykke for moren din at du vil endre gjeldende norm, uten å få henne til å føle seg angrepet (som vil øke din odds for suksess).

Nøkkelen til å huske her er at du valgte å være veganer og ta på seg alt ansvar som følger med det: å gi opp visse matvarer, kjøpe spesielle ( noen ganger dyre) erstatningsingredienser, lære å lage mat med disse erstatningene, osv. Ikke overraskende hadde moren din ikke noe å si i saken. For noen som ikke liker å lage mat, er det faktum at hun lager noen veganske måltider til deg (bortsett fra kake) en viktig indikator på at hun er prøver å imøtekomme deg.

I stedet for å stille kakeproblemet mens du kontra moren din, kan du se på det som et øyeblikk der du trenger å være lærer. Du har sagt at moren din ikke liker å lage mat. Som noen andre som ikke liker å lage mat, kommer jeg til å kjøre på en antagelse basert på hvordan jeg føler meg om å lære å lage en vanlig oppskrift med nye, ukjente ingredienser: Stresset . Det kan være overveldende å lære å gjøre noe du allerede ikke liker på en annen måte. Dette er øyeblikket ditt for å lære at det ikke er så stort stress som det trenger å være.

Be deg selv lage en vegansk kake med moren din . Jeg vil anbefale å nærme meg det ved å si:

"Jeg har vært opprørt over at jeg ikke har fått spise noe av kaken, men jeg forstår at det å føle meg å lage mat spesielt for kostholdet mitt kan føles som en stor oppgave. Ville jeg være i stand til å lage neste kake med deg, og jeg kan vise deg at det faktisk er ganske enkelt å erstatte egg med _____? "

Hva er viktig med tilnærmingen din, som du ser ovenfor, er at du kom til moren din fra en forståelsesvinkel mens du fremdeles uttrykker at du har blitt påvirket av å bli utelatt fra å spise dessert . Dette er så vidt jeg anbefaler å gå inn i følelsene dine med moren din. Når du har gjort denne gesten med bekreftelse om hennes følelser, vil det øke sannsynligheten for at hun vil lytte til deg og akseptere tilbudet ditt om å vise henne hvordan hun lager en vegansk kake, fordi du kommer fra et område med kompromiss og gjensidig anerkjennelse. Fortsett å være forberedt på at du fremdeles kan trenge å inngå kompromisser, kaken er kanskje ikke alltid vegansk (kanskje andre fortsatt vil ha egg-y-kaken noen ganger, eller det er bare mer praktisk for moren din) ... men dette vil være en start for å redusere mengden stress hun føler ved å imøtekomme et kosthold hun ikke valgte og ikke er vant til.

Hvis hun avslår tilbudet ditt , jeg ' benytte anledningen til å spørre henne hvorfor hun ikke vil lære. Uttrykk at du føler deg veldig utelatt og savner å kunne nyte kaken hennes, og at du vil vite hvorfor hun ikke vil gå på akkord med deg. Dessverre, hvis det ikke er noe du kan gjøre for å trøste hennes årsaker, må du på dette tidspunktet bare akseptere at hun ikke er villig til å begynne å lære denne nye ferdighetssett for matlaging.

Alle parter som er involvert i denne situasjonen føler hva de føler - egoistiske, frekke eller på annen måte. Den beste måten å bygge bro over dette problemet er å forstå og forsøke å finne et kompromiss, med vekt og fokus på OP og deres mor, som det ble stilt i spørsmålet. La oss fokusere på positive forslag og bygge bro over gapet i stedet for å kritisere OPs følelser.

Jeg er ikke sikker på om jeg leser det riktig, men jeg får følelsen av at dette også handler mye om å få en kake bakt av moren din - for deg . Som du sier, synes du det er sårende når hun baker en ikke-vegansk kake.

Så hvorfor ikke kommunisere DETTE til moren din? Si noe sånt som:

Jeg har så mange glade minner om kake du bakte for oss. I dag, når jeg er veganer, kan jeg ikke lenger glede meg over en kake som moren min har bakt. Jeg føler meg så utelatt å se dere alle spise denne kaken, og ikke være i stand til å delta. Jeg vet at jeg valgte min veganske livsstil og er så ansvarlig for det. Men å spise en kake du har bakt handler ikke bare om en velsmakende dessert, men et symbol for kjærligheten og samholdet som familie. Hvis jeg skaffer deg en oppskrift og ingrediensene til en vegansk kake, og viste deg hvordan du skal bake den den gangen, ville du bake en til meg neste gang? Jeg vil bare føle den følelsen av å ha en kake som mamma gjorde for meg ...

Ved å påpeke symbolikken til kaken og dens betydning for deg, ville det ikke handle om imøtekomme din "ekstravagante" livsstil, men om et arbeid av kjærlighet.

Det er en enkel teknikk hentet fra Marshall Rosenbergs voldsfri kommunikasjon.

Jeg fant at når som helst jeg brukte det, forklarte følelsene mine og derfor årsaken bak bønnen min, er folk mer tilbøyelige til å etterkomme min bønn. Gitt, jeg tar denne tilnærmingen hovedsakelig med familien min. Eksemplene varierer ... snakker med datteren min om nødvendigheten av å bruke hjelm mens du sykler: Jeg vil at hun skal bli beskyttet på den beste måten, fordi jeg elsker henne - i stedet for bare å be henne om å gjøre det .. Be meg mannen å vekke meg fra å lure med en varm te: fordi det føles som å bli tatt vare på og elsket.

Selvfølgelig er det en forskjell med at datteren min fortsatt ikke bruker hjelm eller mannen min ikke lager te - den første får en strengere snakk og ber om resonnementet, sistnevnte får bare et sukk og et "greit" - det kan hende jeg er skuffet, men det er ikke noe poeng i å tvinge noen til et arbeid av kjærlighet, er det? ;)

TL;DR)

Tid til kommunikasjonen bedre.

Å fortelle henne at hun blir sårbar er ikke veldig minnelig og vil sannsynligvis føre til ytterligere defensiv svar da det sannsynligvis er sårende at du ikke liker maten hennes lenger.

Basert på historien din, tror jeg den største snublesteinen er tidspunktet for kommunikasjonen din.

Du sier:

Når jeg ser at hun er i ferd med å lage en (ikke-vegansk) kake, spør jeg henne, hvorfor ikke bruke litt Maizena (eller litt kompott, avhengig) i stedet, men hun har alltid fortalt meg "det er ikke slik jeg lærte å lage mat" eller en lignende unnskyldning.

"hvorfor ikke bruke noen Maizena", provoserer spesifikt et defensivt svar fordi det enkle svaret er "Jeg er ikke kjent med det, hvorfor skyver du dette i ansiktet mitt akkurat nå? "

Å prøve å endre måten noen gjør noe midt i utførelsen er rett og slett den mest ineffektive måten å få en person til å endre det de gjør. Det provoserer en følelse av forsvarsevne fordi du ber dem endre seg midt i autopiloten.

I ditt tilfelle er det spesifikt for matlaging, men det er sant i utallige aspekter. Tenk på følgende scenarier:

• Til en student: hei jeg ser at du studerer biologi i kveld fra lærebok xyz, kan jeg foreslå lærebok abc i stedet? Det er bedre du vet.
• Til en snekker: hei jeg ser at du er i ferd med å installere det vanlige eikegrindverket, har du noe imot å bruke dette eksotiske treet i stedet?
• Til en mekaniker: Hei, jeg ser at du er i ferd med å bytte olje, kan du rotere dekkene mine først?

Ser du hva jeg får tak i? Du må ha en jævla god grunn til å avbryte henrettelsen. Jævla gode grunner er vanligvis begrenset til sikkerhet (hei, ikke bruk peanøtter, ellers blir 2 personer innlagt på sykehus) og penger (jeg vet at du skulle installere eik, men jeg betaler for arbeidskraft og utgifter for eksotisk treverk, så gjør det skje, takk.)

Jeg ser at du har prøvd dette flere ganger, men resultatene dine har vært helt nytteløse fordi hun tyr til å være defensiv på grunn av dårlig timing fra din side.

Imidlertid, basert på hennes matlaging veganske ting noen ganger gjør det er klart at hun prøver og er mottakelig for dine behov, så det er gode nyheter.

Mitt forslag er å vente til en nøytral tid (14:00 på en søndag kanskje?) når du kan ta opp kostholdsønskene dine . I tillegg vil det nå være en god tid å be om unnskyldning for at du har prøvd å blande veganismen din midt i måltidet. Oppgi hvor mye du setter pris på de veganske rettene hun lager. Ikke legg skylden for at hun vil lage mat på en kjent måte. Hvis du prøver å fortelle henne at hun blir skadelig når som helst, vil det føre til ytterligere forsvarsevne. DU må møtes halvveis og tilby å alltid ha eggerstatninger på lager og gi et slags forholdstabell for ett egg til hvilken som helst erstatning. DU bør ta denne tiden til å tilby forebyggende å lage dessert i en uke sammenhengende.

Siden denne samtalen vil bli holdt i en nøytral tid, kan du til og med be moren din om å ta noen tid på en ikke-travel dag og lær deg hva hun vet, og du kan samarbeide og ringe inn med erstatningene du kjenner. På denne måten lærer du begge i trygge omgivelser.

Å være veganer er DIN ønsker i livet, så du kan absolutt ikke forvente at folk bøyer seg bakover for deg. Imidlertid er folk vanligvis villige til å imøtekomme med nok varsel, så vær alltid takknemlig når som helst noen går ut av komfortsonen.

Tenk på alle de tingene du måtte lære og internalisere når du tok valget om å være vegansk. Å be noen andre om å gjøre det samme midt i måltidspreparatet, er ganske en alvorlig forespørsel.