Spørsmål:
Hvordan komme over til flatkamerater årsaken til at de ikke vil bo sammen med dem igjen?
Chilly
2018-07-09 20:56:49 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Noe bakgrunn

  • Jeg er en kvinne på 21 år,
  • Huskamerater i alderen: Alice er 21, Beth er 20 og Katie er 19,
  • Selvfølgelig har navnene på flatkameratene blitt endret for å beskytte deres anonymitet
  • Vi bodde i et studentleilighetskompleks

Jeg bodde hos de samme to jentene for både første og andre år på college - Alice og Beth - og på andre året fikk vi også en ny romkamerat som skulle inn i sitt første studieår - Katie. Alt var i orden det første året mellom Alice, Beth og jeg, men ting begynte å endre seg da Katie flyttet inn. Plutselig var Alice og Beth veldig kalde overfor meg som Katie, alt uten noen åpenbar grunn. Jeg er en veldig stille, innadvendt person, så det er ikke som om jeg hadde raser i leiligheten vår eller noe annet, de eneste jeg noen ganger hadde over var kjæresten min og et par venner på kurset mitt, men jeg alltid sterk > sørget for at det var greit først. Jeg studerer også et veldig intensivt kurs, så jeg har ikke mye fritid for å ha venner over meg, holde fester eller gjøre ekstra læreplaner uansett.

Etter hvert som året gikk, ble oppførselen bare verre, det begynte med at de tre var veldig kalde mot meg, så små jobber ikke ble utført av noen av dem (å ta ut søpla, sveve, moppe osv.) og denne trenden fortsatte til slutten av året, og da hadde følgende skjedd:

  • maten min ble stjålet fra kjøleskapet / pressen min, inkludert middager som familien min hadde laget for meg og hadde med seg de sjeldne anledninger de kom på besøk,
  • Jeg fikk to vakre kremkast av tanten min for sofaene våre, og en av jentene sprakk en blå penn over en av kaster og klarte ikke å eie det eller gjøre noe forsøk på å rydde det opp, da jeg spurte om det, skyldte de hverandre på det,
  • alt bestikket jeg hadde med meg hadde blitt tatt - det var alt i skuffen uken før vi skulle flytte ut, og overraskende overrasket, på flyttedagen det var borte - jeg ba dem i gruppechatten vi hadde og igjen hver for seg om å returnere det pent fordi jeg ikke ønsket å avslutte året på en dårlig / verre tone, men likevel hadde ingen av dem det.

Etter året jeg hadde med dem, var jeg under inntrykk av at jeg ikke ville bo hos dem igjen det kommende studieåret med tanke på hvordan alt gikk, men i går sendte Alice en melding til den gamle gruppechatten for å informere resten av oss hadde hun lagt ned på søknaden sin om at hun ønsket å bo hos oss igjen neste år. Beth og Katie ringte også inn for å si det samme. Jeg har ennå ikke svart på meldingene deres fordi jeg ikke vet hvordan jeg skal si pent at jeg ikke er interessert i å bo sammen med dem igjen på grunn av i fjor, og foretrekker at de vil fjerne meg fra søknadene sine, så jeg ikke automatisk bli plassert hos dem selv om jeg ikke ber om det.

I det vesentlige sitter jeg fast mellom en stein og et vanskelig sted, og jeg vet ikke hvordan jeg skal komme meg ut av denne situasjonen. Etter det jeg kan fortelle, kan de ikke se noe galt med hvordan ting var i fjor hvis de alle sier at de har lagt meg på søknadene deres i år igjen. Jeg ønsker å få årsakene til at jeg ønsker å flytte ut til dem, men jeg vet ikke hvordan jeg skal gjøre det. Jeg er en veldig stille, ikke-konfronterende person, så jeg vil ikke at dette skal sprenge meg, men jeg føler at de trenger å vite hvordan jeg følte det i fjor, og at jeg ikke vil bo sammen med noen av dem igjen i år . Kort sagt, spørsmålet mitt er dette: Hvordan gjør jeg det klart for dem at jeg ikke vil bo sammen med noen av dem neste år? All hjelp i det hele tatt vil bli verdsatt, og hvis det er behov for mer informasjon, så gi meg beskjed, så redigerer jeg deretter!

Har du funnet noen andre å bo sammen med?
@TheRealLester hvis jeg ikke legger noen ned på søknaden min, så blir jeg satt sammen med tre tilfeldige personer som heller ikke la ned noen, så jeg slipper å finne folk selv heldigvis!
Det er trist at dette kan skje. Dessverre høres det ut som om Katie-karakteren din er problemet, og det tar bare en ulv å sette sauene i gang :(
Vent, hvis de setter navnene sammen som 3 personer, ville ikke 1 person i den tilfeldige gruppen blitt tildelt dem? eller gjør de dette i et annet basseng enn det som er laget av skolen eller slikt.
@Andy boligen har ingenting å gjøre med universitetet mitt, det er ekstern studentbolig på ingen måte tilknyttet campus. Det er fordi de alle legger navnet mitt på skjemaene deres, at jeg kan bli satt med dem selv om jeg ikke legger dem ned, så langt de som driver dette overnattingsstedet vet at alt var bra i fjor, så det kunne skje med mindre jeg eksplisitt forteller dem ikke å sette meg med dem.
Vet de at du hadde problemer med dem, eller er de helt uvitende? Hvis du kanskje vil reflektere over hvordan du, gitt din personlighet, kan du være tydeligere på hvordan du har det i fremtiden.
Ti svar:
Onyz
2018-07-09 21:05:19 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Kort fortalt, ikke bry deg.

De vet hva som skjedde. Å gå ut av din måte å gni den inn og prøve å få noe ut av det er urealistisk. Selv om det å vurdere å være høflig etter at noen har stjålet bestikk er mer enn det ville være fortjent, etter min mening.

Du har ikke akkurat å gjøre med de mest moralske, ansvarlige menneskene, fra lyden av ting.

Så ikke bry deg med dem. Send en e-post til boligstøtten til universitetet ditt, eller ring dem, og forklar situasjonen. Si at du ikke er interessert i å forfølge noen handling, men at du vil sørge for at du ikke får rom med dem igjen. Etter min erfaring er fakultetet på høyskolen veldig hjelpsomme og villige til å jobbe med høflige studenter.

Hvis fakultetet ikke er villig til å hjelpe, kan du sende en e-post til dine tidligere flatkamerater og fortelle dem med så få ord som mulig. for å fjerne deg fra deres preferanser. Hvis de nekter av en eller annen grunn, ville det tryggeste være å prøve å finne en tredjepartstjeneste som tilbyr "matchmaking" for flatkamerater på college - det er vanligvis alternativer utenfor den automatiske matcheren.

Jeg vet det kan være vanskelig å bare 'gi slipp' på situasjoner der du føler at du har blitt urett, men i dette tilfellet tror jeg det ville være enklest å bare kutte tapene dine og forhåpentligvis gå videre til grønnere beiter.

Lykke til.

Erin Thursby
2018-07-09 21:12:57 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Hvordan komme seg ut av situasjonen:

Ikke be dem ta deg av søknaden. Noen har allerede gitt det inn. Gå i stedet til boligplassering og be direkte der om ikke å bli plassert hos dem, siden du er klar over at de har lagt inn forespørselen, og du ikke vil at det skal være tilfelle.

Å fortelle eks-romene dine at du ikke vil bo sammen med dem når applikasjonen allerede er inne, kan føre til at de ikke gidder å endre det, og så blir du tildelt rommet deres.

Hovedproblemet med å be roomies om å ta deg av applikasjonen er at du ber alle tre av dem om å gjøre noe, og hvis bare en av dem ikke gjør det ... så ender du opp å være i den mer ubehagelige situasjonen med å ha fortalt dem at du ikke vil bo sammen med dem, og å få tildelt å bo sammen med dem etterpå ...

Og SELV om de tar deg av søknaden, den som gjør boligoppgavene, kan se at du var der før, og bare gå videre og sette deg der.

Du må offisielt be om ikke å bli satt sammen med dem. sterk> Når du har gjort det, kan du kanskje, hvis du har lyst på det, ta en prat med dine tidligere romkamerater om din oppfatning av hvordan det gikk. Men den chatten vil ikke være av annen grunn enn personlig tilfredshet, ikke fordi du trenger at de gjør noe som ikke vil sette deg i situasjonen igjen.

En ting jeg ønsket å legge til - noen av disse problemene er kanskje ikke dem. Men de er fremdeles et problem.

For eksempel hadde jeg stjålet mat de første to ukene, men det var fordi romkameratene mine la døren ulåst for noen av deres mange venner å gå inn. Faktisk, Jeg ble skjelt ut for å låse den fordi de ikke hadde med seg nøklene. Jeg sørget for å holde min egen dør låst, og jeg snakket med fotballspillerens venner om hva som var utenfor grensene.

Maten din ble spist av a) romkameratene eller b) romkameratens gjester. Siden ingen av dem innrømmet det, og det er et faktum at det skjedde hele tiden, lyver en av dem eller de har forferdelige venner. Over chat ville det gå omtrent slik: "Det første året var alle en fin romkamerat, men i år - jeg vet ikke hva som er endret, men noe har åpenbart gjort. Jeg har allerede lagt inn en forespørsel om å bo sammen med andre mennesker. . "Hvis de ber om detaljer:" Maten min manglet stadig. Ingen av dere innrømmer det. Det samme gjelder det ødelagte kremkastet med blekk over det. En av dere ødela det, og du har bare ikke mot til å eie, eller du hadde noen som gjorde det. Samme med bestikket mitt som forsvant - enten det var en av dere, eller noen dere ble invitert over. Jeg trenger ikke stresset med å prøve å finne ut av det . På en eller annen måte ser det ut til at dere alle tenker at jeg ønsker å bo sammen med dere under disse omstendighetene. Jeg kan virkelig ikke forstå det. "

Det andre alternativet er selvfølgelig at noen du hadde over gjorde disse tingene. Men du vil være kjent med tidsrammen og alt. Bare ... hvis det er noen du har brakt over som kan ha gjort alle disse tingene, bør du vurdere det, bare litt. Spesielt hvis disse problemene følger deg.

TheRealLester
2018-07-09 21:26:37 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jeg har lagt ut en samling løsninger som varierer basert på hva du mener ville være den beste tilnærmingen til løsningen. YMMV (kjørelengden din kan variere), så ta disse med et saltkorn og endre dem ut fra situasjonen.

Veldig ikke-konfronterende løsning

Ikke bry deg om å fortelle dem noe tidligere

Jeg har allerede leveplaner for neste år.

Du skylder dem ikke noen forklaring basert på hvordan de behandlet deg. Jeg vil anbefale å følge punktet helt nederst om å kontakte skolen også, bare som en forholdsregel, fordi det er en sjanse for at de kanskje ikke tar deg på alvor.

Mindre ikke-konfronterende Løsning

Foreslå bare for de andre tre at du vil møte nye mennesker og bo sammen med andre det neste året, og fjerne deg fra forslagene deres slik at du kan gjøre det. Det er ikke nødvendig å gå i detalj om hvorfor du faktisk ikke vil hvis du ikke vil snakke om det. Som en ikke-konfronterende person selv, og som trengte å fortelle en venn som skulle på samme universitet, ville jeg ikke ha rom med dem (forskjellige saker som det ville være for lang tid å gå inn på), brukte jeg dette. Det fungerte bra, og jeg hadde få spørsmål fra ham i løpet av min tid. Ulempene er at de gamle romkameratene dine faktisk ikke vet hvor dårlig de behandlet deg, og de kan bli opprørt og begynne å spørre deg om årsakene dine.

Konfrontasjonsløsning

Gi dem beskjed om at du hadde vanskeligheter med å bo sammen med dem og at du vil bo et annet sted neste år. Det er uunngåelig at du trenger å forklare vanskelighetene i dybden, så det er nå på tide å legge frem dine klager. Hvis de virkelig vil at du skal bli et år til, vil de gi tilbake bestikket, innrømme at du har ødelagt puten osv. Dette vil i det minste gi deg en viss lukking av problemene du har hatt med dem. Uansett hvor mye de ber hold deg fast . Du har tatt din beslutning, og du vil holde fast ved helvete eller høyt vann.

Hvis de andre løsningene ikke fungerer

Ring skolen og gi dem beskjed om de tre huskameratene og hvordan de gir deg søknaden. Be dem om å ikke plassere deg hos dem og ikke gå i detaljer om det. Dette bør være en stille, siste grøfting hvis de absolutt ikke vil ta deg av søknaden. Dette er ikke et IPS-svar per se, men det kan være det eneste som fungerer, og universitetet bør akseptere dette. Vær imidlertid forberedt på å gå i detalj om situasjonen.

Jeg kan foreslå å kontakte skolen på forhånd uansett - hvis søknadene allerede er sendt inn, kan det hende at skolen behandler dem allerede, og hvis de ser tre personer som alle oppfører hverandre * og du * som "foretrukne" flatkamerater, kan de bare signere av på det forutsatt at du også er interessert (siden alle tre inkluderte deg). Gjør det veldig klart for skolen * tidlig * at du ikke vil ha noen del av dette, og noter også søknaden din hvis du ikke allerede har sendt den inn.
scohe001
2018-07-09 21:16:39 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Det er tydelig at du ikke vil bo sammen med dem igjen. Hvis dette er avgjørelsen du har tatt, kan de ikke tvinge deg til leiekontrakten. Du har all makten i denne situasjonen. Bare fortell dem at du allerede har andre leveordninger for neste år.

Du trenger ikke engang å gi dem en grunn. Hvis de spør hvorfor, kan du bare si at du allerede har lagt planer og avslutter samtalen. Igjen skylder du dem ingen forklaring, ditt valg av å leve er ditt eget.

Jeg snakket faktisk om alt som skjedde, men alt som resulterte i var at ting ble stadig verre for meg opp til det punktet hvor jeg flyttet ut.
@Chilly Ups! Gjett at du ikke trenger det foredraget da :) Første del står fortsatt!
ggiaquin16
2018-07-09 21:21:09 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Jeg ville ikke en gang brydd meg om å svare på dem. Det åpner bare for debatt, og for dem å argumentere seg inn i at du godtar det motvillig. Når det gjelder søknaden, kan du prøve å snakke med boligavdelingen, da du også burde kunne unngå visse personer. Det har gått en stund siden jeg bodde i en sovesal, men hvis jeg husker, hadde søknaden min også en liste over folk å unngå. Det beste alternativet er å bare la dem gå. De vet hva de gjorde galt og vil sannsynligvis dra nytte av det igjen (gratis mat, gratis husvarer).

Det er også mulig at de stjal redskapene i håp om at det gir deg en grunn til å holde kontakten med dem. Jeg hadde en venn av meg som hadde en eks som holdt lærebøkene sine på seg og nektet å gi dem tilbake etter at de brøt sammen slik at de hadde en måte å holde kontakten med vennen min. Til slutt hadde hun nok og ba ham om å holde bøkene siden semesteret var gjort uansett.

Så, for å oppsummere det, ville jeg unngå å svare, eller hvis du absolutt føler behov for det, bare oppgi hvordan du fant andre boopplegg, men takk for at du gir deg sjansen til å ha de samme romkameratene. Igjen, jeg fraråder det, da noen mennesker vil ta det som en sjanse til å argumentere deg for noe du er motvillig til å gjøre.

Det du kan gjøre er å gå på skolen og svarteliste dem. Å ikke kunne unngå romkameratforespørsler er et stort sikkerhetsansvar, så skolen må ha en måte å holde folk atskilt på forespørsel (selv om det er situasjonsbasert).

swbarnes2
2018-07-10 01:54:00 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Her er de gode nyhetene. Du trenger ikke komme over til dem. Det er ikke ditt ansvar å få dem til å se ting på din måte. Alt du trenger å gjøre er å si noe som "Beklager, men jeg er ikke interessert i å ha de samme boordene som i fjor. Utelat meg fra søknaden din" Hvis de spør, trenger du ikke å forklare noe hvis du ikke gjør det t vil. Bare si "dette er hva jeg vil, det er det som er best for meg". Hvis du ønsker å fortelle dem, uttal saken din ("Dere tar maten min, ødelegger tingene mine uten å be om unnskyldning og stjeler eiendommen min"), men hvis de prøver å få deg til å føle at årsakene dine er dårlige, ikke spill spillet med å forsvare deg selv. Du kan bryte deg bort fra dem av en eller annen grunn du vil, og de trenger ikke å godkjenne det.

Å åpne opp deres dårlige oppførsel åpent kan bryte vennskapet, er jeg redd, men å bo sammen med dem er skadelig og å ta tingene dine er heller ikke så sunt for vennskapet ditt.

Stol på meg, det lille vennskapet der var absolutt lenge borte etter veien i fjor! Takk for svaret, jeg syntes det var ganske nyttig :)
Jennifer 442
2018-07-10 11:18:56 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Ikke si noe til dem i det hele tatt. Bare gi bolig beskjed eksplisitt at du ikke vil at du skal bo hos dem. Hvis det ikke er noe sted på det offisielle skjemaet for dette, kan du gjøre det til en egen kommunikasjon.

Hvorfor liker de deg ikke? Det kan være alt fra å ikke vise følelser (uemosjonelle mennesker er en av de siste diskriminerte gruppene som er igjen) til en av dem som forteller de andre løgnene om deg.

Hvis de vil at du skal få rom med dem igjen neste år kan det være fordi de ser på deg som et enkelt mål å dra nytte av. Ikke prøv å redde denne situasjonen, og ikke prøv å forklare noe. Bare kom deg ut.

Walfrat
2018-07-10 14:45:01 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Som et supplement til andres svar. Jeg nevner hva som kan skje etter at du offisielt flytter ut og hva du bør gjøre?

Som andre sa, ikke bry deg, bare sørg for å spørre eksplisitt og høflig at du ikke vil være med dem.

Jeg er en veldig stille, ikke-konfronterende person.

De vet det og bruker det mot deg. Hvis de lærer deg å prøve å unnslippe dem, vil de sannsynligvis prøve å provosere til konfrontasjon, spesielt når du vil få tingene dine ut. Hvis du har andre venner enn dem, kan du forklare situasjonen din for dem og når du skal flytte tingene dine:

  • ikke fortell dem når, hvis mulig når de ikke vil være der (og ikke for sent).
  • ta med venner, spesielt den typen som kan stå opp for deg. Den vennen trenger ikke fortelle dem hvorfor du flytter ut, bare for å ta den konfronterende delen for deg og få dem til å la deg gå med tingene dine.

Et annet alternativ: flytte, sammen med tingene dine, til et venns rom før du til og med må flytte til ditt eget nye rom.

Også siden du sannsynligvis vil krysse veien senere, må du stå opp for deg selv fordi venner vant ikke alltid være der. Videre, hvis du ikke kan ha ekstern hjelp, vil du sannsynligvis ikke ha annet valg enn å konfrontere dem selv.

Dette var ganske nyttig, jeg får se om jeg kan ta med meg en venn - jeg har mange esker å pakke og flytte, så det ville definitivt være nyttig å ha en annen person til det, så vel som noen som kan hjelpe meg hvis Jeg støter på noen av de gamle flatkameratene .. Takk for svaret!
R K
2018-07-13 10:39:35 UTC
view on stackexchange narkive permalink

Hvis du ikke føler at det å bo sammen med dem vil være bra for deg, ber jeg deg, jeg ber deg om visdommen som er født av noen av følelsesmessig tappende mareritt fra college-opplevelser som din og langt verre: Gjør dine offisielle trekk for ikke å få rom med dem FØRST, finn ut hvordan du kan være hyggelig med å komme med nyhetene ANDRE. Rådene om hvordan du kan være diplomatiske andre har igjen her er alle mer veltalende enn jeg kan være, men ordne opp hvordan du skal bo et annet sted før du bekymrer deg for det. Dette er dine husfeller. Du har separate liv. Du skylder dem ingenting annet enn vanlig høflighet og anstendighet mens du er i samme rom, som du tydeligvis leverte.

Du skylder deg selv sjelefred og et trygt husly mer enn du skylder disse menneskene noe. .

Måten du skriver ut opplevelsen din har en tone og ordvalg for å bagatellisere hendelsene som var problematiske for deg, får meg til å gjette at disse jentene også behandlet deg som du var (over) reagerer på noe lite, trivielt, uviktig. Hvis det er tilfelle, og de jentene reduserte svaret ditt på deres oppførsel slik jeg mistenker at de gjorde. Da jeg var i en lignende stilling, ble alt jeg følte minimert og nedprioritert til jeg gjettet alt. Jeg håper det ikke er tilfelle for deg, men hvis det er tilfelle, vil jeg ta et øyeblikk for å understreke at du ikke overreagerer, og at lovbruddene ikke er forståelige ting å være opprørt over. Du har en gyldig, rimelig, forståelig reaksjon på å motta respektløshet, mangel på grenser, mangel på empati og mangel på anger når oppførselen deres forårsaket smerte, spesielt fra mennesker du bor sammen med hver eneste dag. Det er faktisk enormt. Det er grunnlaget for grunnleggende livskvalitet.

Dette er grunnen til at jeg vil kjøre hjem hvor viktig det er at du har de andre alternativene dine i firkant. Folk endrer ikke livsstilsoppførselen sin uten en drastisk grunn, de gjør det bare ikke, og disse tre vil fortsette å mishandle deg til deg til du får det til å stoppe, ikke spør - gjør. Du har kampen for å bygge et liv for deg selv med din utdannelse og ditt sosiale liv. Hjemmet ditt skal ikke være et sted for kamp hvis menneskene du sliter med ikke er mennesker du er forpliktet til. Hvis de involverte var din romantiske partner, eller om du til og med beskrev dem som gode venner, kanskje, men det gjør du ikke.

Få gratis til neste år først. Når du har gjort det, kan du finne ut hvordan du kan konfrontere (eller ikke konfrontere) å fortelle dem om planene dine, hvis du selv vil. Dette er kanskje ikke mennesker som fortjener så mye fra deg. I så fall har du en gruppeprat. Du kan alltid sende en og deretter blokkere tallene hvis ting blir vanskelig. Uansett om eller hvordan du velger å fortelle dem planene dine, vil du gjøre det fra et maktsted med utgangen allerede gjort og din sikkerhet og ro sikret så godt du kan.

For det formål foreslår jeg at du tar umiddelbare og offisielle tiltak for ikke å leve med dem alene, uten å si noe. Hvis du ikke har gjort det allerede, kan du kontakte University Housing. Hvis du klarer det, anbefaler jeg på det sterkeste å gå til universitetets boligkontor, personlig, i kontortiden og ha en samtale med noen på personalet. Forsikre deg om at du ser dem arkivere papirene for å plassere deg et annet sted, og at de gir deg SKRIFTLIG BEKREFTELSE . Hvis du ikke klarer å gjøre det personlig, ta de samme trinnene via e-post. Ikke si et ord til disse tre før du har SKRIFTLIG BEKREFTELSE om at du ikke vil bo sammen med dem neste periode, men at du får plass i universitetsboliger eller et annet sted. sterk>

Når du har det, i hånden, så ta de gode rådene om hvordan du kan gi folk dårlige nyheter som har blitt delt her. Men ikke vent. Ikke legg ansvaret for din sjelefred på håpet om at de lar deg gå. Sjansen er at de ikke vil. Du er noen de kan misbruke, og akkurat nå ser det ut til at de vet det. Hvorfor skulle de noen gang løslate deg? Folk er uforutsigbare, og i et tilfelle der din faktiske levebrød står på spill, vil du vite at du er trygg før du gir noe bort. Stol på meg, denne typen ting har skjedd jeg har sett det. Dette er grunnen til at jeg ikke kan understreke nok at du ikke skal si noe til disse kvinnene før du har fått all den offisielle dokumentasjonen ferdig og du er sikker på din plassering for neste periode.

Hvis du føler deg dårlig om noe du gjør av en eller annen grunn, når som helst, stopp og minne deg selv på dette: De tingene de har gjort, skader deg på en reell måte som du ikke burde og ikke trenger å fortsette å ta hånd om. Du har bare ett liv, en ungdom, en høyskoleopplevelse de ikke har rett til å komme i veien.

Ta vare på deg selv først og fremst. Måtte du finne ro og ro. Lykke til.

Dette var et av de mest gjennomtenkte og herlige svarene jeg har fått, takk for at du tok deg tid til å skrive det, jeg setter stor pris på det.
Jeg hadde det veldig dårlig og savnet mange av de første 20-årene på grunn av forferdelige, men tilsynelatende trivielle livssituasjoner som sårer meg på varige måter. Da jeg lette etter veiledning, hjalp ingenting jeg fant. Så alt jeg skrev kom fra smertefull prøving og feiling. Innlegget ditt kunne ha vært meg for 10 år siden da jeg kunne ha kommet meg ut tidlig og bygget forsvar relativt uviklet hvis jeg bare visste disse tingene så jeg måtte. Jeg håper fortiden min hjelper fremtiden din, slik at du kan hoppe over smertefull læring om dette i leksjonen, og lagre det for noe som betyr noe som familie eller karriere <3
Allen Gould
2018-07-10 23:18:27 UTC
view on stackexchange narkive permalink

@TheRealLester hadde det grunnleggende, og kommentaren din fylles ut i den andre halvdelen.

Snakk med universitetet, sørg for at de vet at du ikke vil bli parret med dem - fra din kommentar det høres ut som det tar vare på den faktiske "få nye romkamerater" -siden.

Deretter har du noen få muligheter for hvordan du skal håndtere dine nåværende rom. Hvis du ikke er spesielt nær noen av dem, vil jeg foreslå at du lar den stå på "ikke spør, ikke fortell". De får vite når de dukker opp i september, og det er noen andre der. Det ser ikke ut til å være et presserende behov for å fortelle dem på forhånd.

Nå, hvis de spør (enten før årsskiftet eller når de støter på deg på campus neste år), kan du la det være med " Jeg gjorde andre ordninger ". Jeg ville ikke engang klandre deg for en hvit løgn av "Å ja, jeg sendte den inn / ja, campus må skru på den - men jeg er allerede flyttet inn, så jeg blir værende".



Denne spørsmålet ble automatisk oversatt fra engelsk.Det opprinnelige innholdet er tilgjengelig på stackexchange, som vi takker for cc by-sa 4.0-lisensen den distribueres under.
Loading...